Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott. Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késõ este került sor.
Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:
- A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk.
- Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál.
- Ejnye! - mondta az Úr - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk?
Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettõ lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:
- Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes.
- Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos.
- Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra!
1955.ben kézikönyvet nyomtattak nõknek, amit háztartástannak neveztek.
Néhány tanács következik a kézikönyvbõl:
Készítse el a vacsorát idõben. Már reggel tervezze meg, vagy akár elõzõ este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg õ dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyérõl és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése elõtt, így õn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok idõt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy õk is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja õt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki õszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Õnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követõen. Elõször õ beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje késõn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélõképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy õ a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye.
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait
beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és
csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus.
- Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel
2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és Baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy
kilométerre jutó halottakban mindenképpen.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az
Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. A
jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a
gyenge-átlagos szintre.
- Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a
vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az
alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az véletlenül se legyen rá képes!
.
- A törvények betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik de bûncselekményt elkövetni
néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletrõl
bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni..... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az
atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi mindenevõk vagyunk) a romlott húsokkal, a
takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia,
Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben
nagyszerû partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart
is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW
tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás és a törvények rájuk nem is
vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és
agymosása terén, melyrõl a kereskedelmi televízióink, rádióink
gondoskodnak, választások elõtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és a
pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója a Duna, melynek
mindkét partján emberek laknak...csak alig beszélnek egymással!
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon
mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
ENYHÉN SPICCES /Sanyika/
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
FÉLSPICCES /Sanya/
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
Pályagörbe:egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
SPICCES /Sanyi/
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnõ bal melle.
KÓTYAGOS /Sándor/
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.
ENYHÉN RÉSZEG /Alex/
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerûen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tûnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerû ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
FÉLRÉSZEG /Alexander/
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyûrûzõ pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betûkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.
RÉSZEG /Alexandrovics/
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.
TÖKRÉSZEG /Alexej Alexandrovics/
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, de néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, idõnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésbõl utólag kitûnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" címû film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben.
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem.
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Székely a feleségének:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de a n y á d azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
JOHNNY ARANY:
THE BARDS FROM THE WALES
1.
Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.
2.
Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált
3.
How many river, Ja
And szántója a nagyszerû!
How many a pogány
In the Wales tartomány?
4.
The people is
Happy rajta, sír
Nincs más informésön
That's a pointos hír.
5.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.
6.
Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.
7.
Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király igy dohog.
8.
You misters, you misters
You walesi bulldogok
A királyi háj, lájf
It's a big dolog
9.
Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy
fogott egy befõttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel,
majd rákérdezett,hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A
professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az
üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a
ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az
egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a
munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a
homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez
történik azéleteddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra
fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod
érdekében.
Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts idõt orvosi vizsgálatokra, vidd el a
párodat táncolni.
Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd.
Ezért elõször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak.
A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte:
- És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elõvett egy dobozos sört, kinyitotta, s
beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett
be. Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a
fenti példából
jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!!
A holland: A van Dgaard - Van Tulipan - Van Szélmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Itt van Mindenki, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.
-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményeket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az
esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.
-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer
esznek és megfejik önmagukat.
-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.
-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket.
-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát......
- Nem tudja, hogy itt tilos halászni ?
- Kérem én ezeket nem halásztam. Ezek az én kedvenc halaim.
Idõnként kiviszem õket a tóra, megúsztatom õket, aztán füttyentek
egyet és visszaúsznak a vödörbe. Most éppen megyünk haza.
- Na ezt látni akarom. Menjünk vissza és mutassa ezt be!
Visszamennek a vízhez, az ember beönti a teli vödröt a tóba halastul.
Aztán leülnek és várnak egy ideig. Megszólal a halõr:
- Most füttyentsen és hívja vissza a halakat !
- Milyen halakat ?
