Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Három rendõr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkõznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
izenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.
- Hogyan leplezte le azt a mutogatós embert, kisasszony?
- Felismertem.
- Hogyan? Hiszen álarcot viselt!
- Na és? Ki mondta hogy az arcáról?
Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.
Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következõkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánõtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?
Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szõrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nõvéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis õ tartja el az egész családot.
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!
Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvõ, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt õ nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.
- Ugye drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj:
- Igen van, de nemsokára kihúzom!
Egy nõ kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- **** voltam - vallja be szégyenlõsen a nõ.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhõ mögé, mindjárt megyek én is!
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdõben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de õ negyedszerre is akarja.
Bemegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
- Nem, ha nem viszi túlzásba - válaszolja az orvos.
- Egy nap háromszor, az sok?
- Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható. Miért nem keres egy barátnõt magának? Az megoldaná a problémát.
- Van barátnõm.
- És a barátnõje nem szereti a szexet?
- De igen.
- Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
- Mert a barátnõmnek ebéd alatt nincs kedve...
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony elõtt:
- Elõször menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nõ:
- Elõször az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofõr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nõ:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexrõl diskurál. Azt mondja az egyik:
- Én soha életembe nem voltam szûz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a nõk, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.
- Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több szerencsém volt, két szûz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik a tiéd.
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elõvesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Elõször rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy ****.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy ****.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy ****.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet!
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnõjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.
Három idõs néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Õ is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi õket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok idõnk!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
- Mit mondott Ádám Évának, amikor elõször találkoztak?
- ???
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nõ ez az izé!
A dadogós és a remegõs kezû férfiak mennek az utcán. Azt mondja a dadogós:
- Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idõ múlva ismét a dadogós:
- Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettõ van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor pedig megjön a bejárónõ, akkor a nagyobbikat.
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nõvér találkozott a zárdafõnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendõ anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
ÕSI MESTERSÉG
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nõ, szétsminkelt arccal, rózsasznre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant mûbõrszatyor. Alig, hogy becsukódtak az ajtók, írtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében ...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
-Tessék üljön le, vén ****!
Öregsszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hamarosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
-Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN ****!
Mire az öregúr:
-Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy , hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
férfi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengõt, nem?
Elöször az Isten az arabokhoz ment:
-Arabok, itt van a parancsolatom.
-Mi az?
-Ne lopj.
-Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
-Perzsák, itt van a parancsolatom.
-Mi az?- kérdezték a perzsák.
-Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
-Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
-Mózes, itt van a parancsolatom.
-Mennyibe kerül?
-Ingyen van.
-Jó, akkor adjál tizet.
Romániában rendeletet hoznak, hogy Ceusescu nevét mindenkinek rá kell tetováltatni a testére.
Állnak sorba az emberek, elõször jön egy román bányász. Kérdezik, hova kéri a tetoválást. Mondja, ide, a felsõ karomra, hogy amikor munka közben elfáradok, rátekintve újult erövel fejtsem a szenet Románia felemelkedéséért.
Megdícsérik, maga jó elvtárs, sok ilyen kell nekünk.
Következö egy nyeszlett kis hivatalnok. A kérdésre azt válaszolja, a teoválást a szive fölé kéri, mert neki Ceusescu elvtárs a szívügye. Öt is megdicsérik.
A következõ egy igazi székely legény. Öt is megkérdezik. Azt válaszolja. a farkamra kérem, mert Ceusescu elvtárs vagy lógjon, vagy menjen a p...ba!
A csónakkölcsönzõ tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello szivem! Az elõbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az elõbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az elõbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
- Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?
A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdõvendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülõtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sõt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
Múzeumban:
- Volna szíves megmondani, hol az a kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen nimfa"? - kérdi a teremõrt az egyik látogató.
- Most a második emeleten található. Idõnként áthelyezzük, hogy egyformán kopjon a szõnyeg.
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektõl?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?
2009-ES EMELT SZINTÛ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselõnek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.
2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.
"A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a
megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?
1) Leszaladt újságért
---------------------
Egy aggódó képû fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
-------------
2) Ravasz Joe
-------------
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!
--------------------
3) Vodka vagy bugyi?
--------------------
Két rendõr gyorshajtásért megállít egy nõt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nõ -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendõr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nõ elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nõ bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
-----------------
4) Lusta tûzoltók
-----------------
Cseng a telefon a tûzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
--------------
5) Kínai festõ
--------------
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festõhöz modellnek.
- De kedves tõled! De miért éppen kínai festõhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret õt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy ****, és nem kínáltak meg semmivel.
- Hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt?
- Jókedv el, bõség el.
Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagá=ra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig
terjedõ korszakot?
-A Szent Jobbtól a Bal****ig.
Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek...
- Ki menekül meg?
- ???
- Az ország!
Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentõs=lépést
tettünkelõre!
Két ember beszélget:
- Te ez a Gyurcsány mekkora szinész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az elsõ nap után, megkérdi tõle: - Na hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325 65 cent. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén meg egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki! egy Pajero-t 4WD-t összkerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót is? - Hááát nem egészen. Õ egy csomag tamponért jött be...Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...!
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
- A reggeli smink mellõzése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nõ között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Honnan lehet tudni, hogy szõke nõ használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér elõtt sajt, a joystikon
rúzsnyomok!
- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mit mondott Ádám elsõként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.
- Mi a közös a nõben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikrõl beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
-A szex olyan, mint a hóemberkészítés: elõbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.
-Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
-A nap tanácsa a szexuális teljesítõképesség növelésére - Mit kell tenni ahhoz, hogy a nõ a szeretkezés után még vagy 15 percig visítson? - Töröld bele a függönybe a farkad.
-Az álmok igenis teljesülnek. Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
- Kolléga, szabad egy percre! - Parancsoljon,Fõnök. - Szereti maga a meleg piát? - Pfujj,undorító. - Na és az izzadt férfiakat, nõket? - Boáh.
Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos. - De, hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
--Német házaspár utazik haza az esõben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal : - Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod! - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka : - Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted? - Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az elsõ ülésen. Kinyitják az elsõ ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal: - Megnézhetem a kutyát még egyszer? -
-Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el,lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak : - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest.
A nap mondásai :
-A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.
-Légy kedves gyermekeiddel, hiszen õk választják ki neked a szociális otthont.
Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.
Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszketõ hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd
visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk,
egy kedves kis vendéglõben, aztán haza és ledõlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket
nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem
mondani, hogy õ foglalkozására nézve szakácsnõ. No, aztán vacsora után
még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerõltetõ
nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg
mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... és gyorsan befesti
feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom
feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
