Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Egyxer taliztam egy xõke bombázówal 2 nehéz xatyrot cipelt .Megkérdeztem segíthetek e neki .Pejxe de it lakik megköxöné ha felwinném a 7re mert roxx a lift.Hógyne és felwittem.Leraktam a konyhába és aztmondta.Én letusolnék mert megizzadtam picit ha gondolom meg moshatom a hátát.Méne és mentününk .Ebbõl az lett hogy elkeztünk xexelni.Ekkór jött meg a férje elõrántotta a xekrényböl a puskáját és rámxegezte.Én megijedtem és lehajóltam. Õ meg durr segbe lõt. :hmmm: azóta wan luk a seggemen.
Stukázik aja med fajkas aki xiwarozik.Na nyúxika most :nyusz: nyuxi kihúzza tampont és egy túskóra texi fajkas mellé jakja xiwarját.Megrántja nyuxit.Nyuxi wixxa gyuja xiwajt fajkas bekapja tampdnt .Te fajkas úgymeg hátá ég a pinám! Az semmi én megagywejzést kaptam :kéész:
Egyxer wolt holnem wolt,wolt egy fiú.Egy napon megkérdezet egy lányt.Lexel a feleségem?A lány azt wálaxolta nem.A fiú ezután boldogan élt horgáxni wadáxni járt,golfozott,sört wedelt és udwarólt nõzött amikór és ahól akart
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerõsötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem , míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerûen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következõ történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédõt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerûen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire õk nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el õket a Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre õk gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik elõre mászott az elsõ ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is!
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.
Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az ember, annál meglepobb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:
Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el a számításokat a leheto leggyorsabban. Há segit, hangosan is számolhatsz. Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.
Kezdjük
Mennyi
2+2?
4+4?
8+8?
16+16?
Gyorsn gondolj egy számra 12 és 5 között
Kész?
Menj lejjebb.
Ugye 7-re gondoltál?
Ez nem mágia!!!!
A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.
Mennyi 1+5?
2+4
3+3
4+2
5+1
Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb
GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.
Még lejjebb...
Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál
Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.
Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?
Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?
A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...
A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!! Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót
Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. Érdekes...
Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására
Van még egy meglepo gyakorlat
Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést nem válaszoltad meg., tt is meglepo az eredmény...!
Most gyorsan menj lejjebb
Mennyi:
15+6
3+56
9+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat, úgyhogy folytasd..
20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Két cowboy találkozik a vadnyugaton egy ivóban. Azt mondja az egyik a
másiknak:
- Te, Joe, te haragszol rám?
- Mibõl gondolod?
- Tegnap, mikor utánad lõttem, hátra se fordultál!
Néhány héttel az esküvõ után az ifjú feleség észreveszi, hogy a férje nem viseli a jegygyûrût. Ingerülten kérdezi tõle:
- Hát te miért nem hordod a jegygyûrûdet?
- Azért, mert elszorítja a vérkeringésemet.
- De hisz' azért van!
Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!
Kisfiú sétál az utcán, odaér mellé egy autó, lelassít:
- Ha beszállsz elviszlek bárhová!
Kisfiú sétál tovább.
- Ha beszállsz, kapsz egy tábla csokit!
Kisfiú tovább sétál.
- Ha beszállsz, veszek neked két tábla csokit!
- Apu, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Néha szexelek a barátnõmmel klub - nehogy túlzásba vigyétek! Cépek klubja : D: D: D - nyilván az eszeseké is. Akiknek kivan a f*sza - hát ennyi IQ-val én se örömködnék 3D Szempilla Klub - a többieké síkban helyezkedik el. Csunyák klubja - helyesírás nincs, önkritika legalább van Kommunista Parasztok Degenerált Klubja - ez amolyan onlájn TSZ lehet ÉN VAGYOK A BATMAN TE B*ZI - engem meggyõzött! Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek - én csak 11 naponta, francba Szeretem az Epret - igazi beszélgetési alap! A borsmenta tea fogyasztói - ez is kimerítõ. Eper imádók, de tényleg - õk TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele Orosházi lisztérzékenyek és barátaik - bocs, de… MUHAHA Akik szeretnek sz*rni! - a Mûvészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem A Szexi Hófehérke - mi mondjuk a hét törpére gerjedünk TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB - ez ugyebár mindenkire tartozik Kerepesi Temetõ - jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik? Nagy orr az etalon - én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék Velünk az egész világ - nevû klub 1 tagot számlál Akik szeretik a szexet - a többiek ki nem állhatják nyilván. Árpád-házi magyar szentek - nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak Akiket már csaltak meg - itt lehet vele büszkélkedni Akik az iwiw-en rajta vannak - ha bejelölöd, rajta leszel! Képzeletbeli kentaurok, lovak - én is gyakran fantáziálok róluk Nemzetközi Lapos Föld Társaság - már van egy tagja. Tóth Péterek klubja - mert itt érzed, hogy egyéniség vagy. GYÛLÖLÖM A FIATALOKAT - ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz. Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub - de alter vagy bazzeg Hónalj dezodor - de mit keres ez a Vallás témakörben?
Ennyi link van...
Többet nem volt kedvem kikeresgélni. De létezik mind...
Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tûzoltóõrs!"
--------------------------
Az öreg székely kapálgat a domboldalon, mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát, s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbõszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egybõl eredj az ágyba, oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét, mikor az öreg ismét kapál a domboldalon.
Az asszony megint a ház elõtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az elõzõ eseten, bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon.
Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a pics@d, mikor lángol a pajta!??
Bozóttûz Ausztraliaban, a nagy erokkel kivonulo tuzoltok sehogy sem bodogulnak vele, igy hivjak a kozeli falucska onkentes tuzoltoit is. Azok nagy szirenazas kozepette be is robognak ocska tuzolto autojukon, es egyenesen a tuz kozepebe hajtanak. Ott kiugralnak es veszett munkaval eloltjak a tuzet. A kozelben allo meghatodott farmer egy 1000 dollaros csekket nyujt at nekik. Egy riporter kihasznalva az alkalmat megkerdezi a falusi tuzoltok vezetojet:
- Es mondja uram, mire koltik a penzt?
- Hat, eloszor is megjavittatjuk a feket ezen az istenverte kocsin...
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a
céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elmûködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bûncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor
Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bûncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi
személyazonossági igazolvány nem
volt."
"A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
"És akkor bejött az irodába két nõi hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált.
Valójában
szaros gatya."
"A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol
megruházták õket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával
A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát és a
helyszínen meghalt."
"Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az "iti"
figurájára emlékeztet."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való
tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.
(Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt."
"A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt elõtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és
abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is
nemes."
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
És végül az idõjárás-elõrejelzés ma estére: sötét lesz.
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nõkrõl, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.
Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem.
Tényleg nem volt otthon senki.
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Gyermekünk elsõ tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következõ tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
Nincsenek elõítéleteim. Mindenkit utálok.
Imádok borral fõzni. Néha még az ételbe is teszek.
A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
Öngyilkosság, fõnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
Szakítottunk a barátnõmmel. Õ meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikbõl a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!
A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
Brooke Shields nagyon népszerû Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti õket.
A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörõk jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a szobát.
Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az ûrbõl fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítõt. Ugyanabba a szobába raktam õket, rendezzék le egymás között.
Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon elõztek meg.
Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
Carpe diem! = Élj a májnak!
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
Van egy terepszínû álcaruhám. De nem találom.
Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így mûködnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
Az MSZP úgy döntött, hogy apait anyait belead az esedékes EP-kampányba. Még egyszer megkísérli, még egyszer utoljára nekiindul, hogy hazugságaival megkísérelje maga mellé állítani az egyszerûbb és átverhetõbb embereket. Ezért mindenre képes. Még a szegfû helyett is képes új logót bedobni.
Elírták a Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg-tó nevét
Hosszú évek után végre kiderült, hogy rosszul írták a Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg-tó, a Nipmuc indiánok lakhelyének nevét Massachusettsben.
Az elgépelést egy helyi lap, a Worcester Telegram & Gazette leplezte le. Az ügy feltárásába sok kutató kapcsolódott be, mivel a Massachusetts államban, Webster városánál fekvõ tó nevének kéttucat ejtési módja ismert.
Végül arra jutottak, a 45 hangzós "Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg" a korrekt betûzés. Így azok a táblák, amelyekre "Lake Chargoggagoggmanchaoggagoggchaubunaguhgamaugg" volt írva, helytelenek voltak, mert a huszadik helyen egy "o"-t "u"-ra cseréltek, és a 38-on egy "h"-t "n"-re.
A második legnépszerûbb változat a 49 betûs "Chargoggagoggmanchauggauggagoggchaubunagungamaugg" volt. A helyi Fogyasztói Kamara most azután kutat, ki festette föl a nevet rosszul elõször, és kötelezik õket, hogy javítsák ki azt.
A Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg-tavat a helyiek csak Webster-tónak nevezik.
Már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
A mobilod is tölgyfából van faragva.
Kocsonyával zselézed a hajad.
Neked már a százas szög is integrált áramkör.
A Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
Akkor láttálóelõször félcipõt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
A szalonnafüstölõbe jársz szaunázni.
Mezítláb töröd a diót.
A térerõt is hektárban méred.
A sakkban is veled kezdenek.
A mikróban is tüzet raksz.
Az ágyat is traktorral veted.
Ûstház volt a járókád.
Az autód rendszáma is EKE.
Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál.
Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
Kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
Még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
A pizzát is kenyérrel eszed.
A déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
A kólát hagymakarikával iszod.
Ostorral kapcsolod be a videót.
Az óvodában hurkatöltõ volt a jeled.
Az elsõ legódból is disznóólat építettél.
A fagyit is bicskával eszed.
Disznópörzsölõvel szárítod a hajad.
Csak hokedli van nálatok, hogy le tudj ülni permetezõvel a hátadon.
Garaboly helyett permetezõvel a hátadon, kaparóval az oldaladon "ugrasz be" a boltba.
Neked a benzinkúti kocsma a tudakozó, ahová traktorral mégy... csak rajta maradt az eke...
Egy rendõr egy mulató körül lebzsel, ahol kicsit sok alkoholt fogyasztanak, hogy elfogjon pár ittas sofõrt. Egy kliens kijön a mulatóból, megbotlik és elkezdi keresni a kulcsait vagy öt percig. Miután megtalálta, mászik a földön és négy-öt kocsin próbálja ki a kulcsokat, míg a sajátját meg nem találja. Mire a kocsiba ült, mindenki elhúzta a csíkot. A rendõr boldogan várja, hogy a részeg kimenjen az útra a kocsival. Nyilvánvalóan megállítja a sofõrt, megszondáztatja és 0.00 alkoholt mutat a szonda. A rendõr teljesen be van bódulva. A sofõr mondja neki:
- Ma este én voltam a csali...
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
Egyik délután a pápa leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts, kérlek. Mi az, négy betû, "ina" a vége és nõt is lehet így hívni?
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm....Te, van egy radírod?
Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofõrtõl:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofõr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de csak lassan. -mondja a sofõr
Beszállnak az autóba a sofõr hátra, a Pápa elõre.
A sofõr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofõr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja õket a rendõr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járõrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járõr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem, a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofõrje...
[center]Magyarországnak új miniszterelnökre van szüksége
A REMÉNY ÉS A VÁLTOZÁS IDEJE ELÉRKEZETT
TÁMOGASD TE IS SZAVAZATODDAL MAGYARORSZÁG LEGNÉPSZERÛBB JELÖLTJÉT![/center]
[/quote]
