Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következõ este.
Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal fel hivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit be****tunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nõt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.
Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara.
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Van egy férfi és annak egy beszélõ papagája. A fickó egy nap felszed
egy nõt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de elõtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert
kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nõt és azt mondja neki:
Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást,
kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong, mellette
egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütõt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A **** anyád,hajnali fél három van!!
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd
folytatni.- szólt a válasz. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba
ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette
is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a seggét
egy Magnum-al".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten ****a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "seggfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén
és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- **** barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
--------------------------------------
Két nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
A szõke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: **** vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szõke - Na, ki a ****?
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelõ átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy ló****.
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát, itt van például mindjárt az AIDS- teszt
eredménye...
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erõkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében,a következõ magyarázatot mellékeljük.
Egy igazgató így szól a titkárnõjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges elõkészületeket.
A titkárnõ felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a fõnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek Drágám!
A férj felhívja a szeretõjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnõm.
A szeretõ (iskolai tanítónõ) a gyerekekhez:
- Jövõhéten elintézendõ dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövõ héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnõjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következõ hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnõ a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következõ héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretõhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szeretõ értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendõ dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnõnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelõ elõkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.
Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.
Felszállás elõtt a repülõ utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezetõ kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Elõször mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülõtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer késõn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Egy szombat délután, horgászás után, Kovács hazafelé indul a folyópartról. Kezében egy vödör és benne két szép nagy hal. Szembejön vele a halõr és kéri a horgászengedélyt. Erre Kovács azt feleli:
- Én nem horgászni voltam, kérem. Ezek a halak a kedvenc háziállataim. Minden nap kihozom õket, hogy ússzanak egyet a folyóban. Elengedem, úsznak, aztán füttyentek nekik, visszaugranak a vödörbe és hazamegyünk. Ha nem hisz nekem, nézze csak meg! - azzal bedobja a halakat a vízbe.
- Na, most akkor füttyentsen, mutassa, hogy ugranak vissza a vödrébe azok a halak!
- Milyen halak?
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklõdik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
1. A nõ szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
2. A gitár nem lesz tõled nedves.
3. A gitár bemenete csak 9mm-es.
4. A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
5. A gitárok nem elég agresszívek.
6. A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
7. A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
8. A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
9. Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
10. Sokkal érdekesebb a nõt vetkõztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
11. A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
12. Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned õket.
13. Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
14. Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.
1. A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
2. A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
3. A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
4. A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
5. Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértõdne.
6. A gitáron közönség elõtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
7. Olyan színû gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
8. Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
9. A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
10. Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
11. A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
12. Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
13. Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki elõtted.
14. A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?
*
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.
*
Csávó kilép a nyilvános wc-bõl,odalép hozzá egy nõ.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
*
Két gyerekkori barátnõ találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szûcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
És veled mi van?
- Semmi különös. Én is **** lettem.
*
Két rendõr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
*
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
*
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba.
*
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?
*
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
*
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a sze*szel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nõ van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
*
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
*
Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
*
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik.
*
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint az, akinek csak 2.
*
Plátói szerelem = kívülrõl nyalogatni a lekvárosüveget.
*
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elõ.
*
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
*
Ha a po*nó segít a sze*uális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
*
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
*
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nõ.!
*
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
*
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betûlevesben.
*
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.
*
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon
messze.
Az ASCAP szervezet álláspontja szerint jogsértõek a nyilvános helyen lejátszott csengõhangok, ezért beperelte az AT&T mobilszolgáltatót.
Az ASCAP (The American Society of Composers, Authors and Publishers) amerikai zeneszerzõk, írók és kiadók jogait védõ szervezet álláspontja szerint a csengõhangnak használt zenék nyilvános helyen történõ lejátszása jogdíjköteles. Ugyanez a törvény vonatkozik például a kocsmákban történõ televíziózásra is, amikor a kocsma üzemeltetõjének jogdíjat kell fizetni a nyilvános sugárzásért.
Az ASCAP viszont volt annyira elõrelátó, hogy nem az egyéni felhasználókat, a csengõhangok megvásárlóit támadta meg, ugyanis ezek az emberek nehezen beazonosíthatók. Ehelyett rögtön az AT&T mobilszolgáltatónak ment neki, ez ugyanis értékesít csengõhangokat az elõfizetõinek.
Nem tudni, hogy a per miként fog végzõdni, de az ASCAP korábban már próbálkozott hasonló húzással, amikor a tábortûz mellett éneklõ kempingezõkért szeretett volna jogdíjat szedni.
