Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
-Éljen Rákosi. Hatalmas tapsvihar, a bácsika mégegyszer
-Éljen Rákosi! Megint hatalmas tapsvihar, erre már idegesen a bácsika:
- Az Isten szerelmére, hagyják már hogy végigmondjam, amit akarok. Éljen Rákosi abból a 180 forintból, amit én kapok.
Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre, és mivel legutóbb csak a háború elõtt járt ott, nehezen tud eligazodni az új utcanevekkel. Meg is kérdez egy járókelõt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Hû, bácsikám, ne mondjon ilyet, mert ha meghallják, rögtön elviszik! Már nincs Horthy utca, Lenin utca van helyette.
Az öreg tovább mászkál, de csak nem tud eligazodni. Ismét megkérdez egy járókelõt:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Megbolondult maga, bátyám! Ilyet ki ne mondjon máskor, mert megütheti a bokáját! Nincs már Mussolini tér, csak Moszkva tér.
Az öreg nagyon el van keseredve, de megy tovább. Ismét megkérdez egy járókelõt.
- Tessék mondani, merre van a Hitler utca?
- Maradjon csendben, öreg, mert baj lesz! Hát hol él maga? Nincs már rég Hitler utca, Vörös Hadsereg utca van.
Szegény Józsi bácsi nagyon elkenõdik, és bánatában leül a Duna partján a lépcsõre. Ahogy ott búslakodik, arra megy egy rendõr és megkérdezni:
- Mit csinál itt, bácsikám?
- Nézem a Volgát! - feleli az öreg.
Hegedû és Rákosi-kép
A cigány szökik a határon, nála a hegedû meg egy Rákosi kép. A határõr megkérdi:
- Hová mégy, cigány?
- Nyugatra, muzsikálni.
- Hát a Rákosi-kép minek?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.
-Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
-Majd ha rádobják.
-Miért a szegfû az MSZP szimbóluma?
-Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz pedig sarló.
Osztrák gyerek sonkás zsemlével
A "vasfüggöny" idején az osztrák-magyar határon egy osztrák gyerek sonkás zsemlét eszik. Egy magyar gyerek kéri:
- Te osztrák gyerek! Adj egy harapást!
- Nem adok én!
- Hát akkor tudd meg, nekünk van egy nagy, kétszobás házunk!
- Az nekünk is van, de négyszobás!
- Hát tudd meg: nekünk van egy négyszemélyes Zaporozsec autónk!
- Az nekünk is van, de hatszemélyes Ford!
- Te osztrák gyerek, adj egy harapást!
- Adjon az anyád kínja!
- Hát okkor tudd meg: nekünk van Varsói Szerzõdésünk!
- Hát majd nekünk is lesz!
- De nekünk van KGST-nk is!
- Hát majd nekünk is lesz!
- Az lehet - mondja a magyar -, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
A pártküldöttség ellátogat az iskolába. Megkérdezik az egyik gyereket:
- Meg tudod mondani, kicsoda Sztálin?
- Sztálin az én apám!
- Nagyon jó - akkor ki a te anyád?
- Az én anyám a drága föld, szülõhazámnak földje, a nagy Szovjetunió!
- Pompás. És mi szeretnél lenni?
- Árva.
Férfi megy haza a munkából es látja, hogy a barátnõje éppen csomagol.
- Hát te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt
hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan már! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából..
Kannibál törzset alkalmaz egy világ cég, az afrikai leány vállalat õrzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzs fõnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzs fõnök a rendõrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzs fõnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: õ volt.
A törzs fõnök erre:
-"Vazze..."!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
Két dülöngélõ részeg megszólít egy járókelõt a Körúton:
- Bo...bocsánat... Meg tudná mondani, ho...hol vagyok?
- Kérem, az Erzsébet körút és a Wesselényi utca sarkán.
- Fe...fenébe a részletekkel! Melyik városban?
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkezõ akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy tette föl a teherautóra. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabõr huzat 100,- euró
-termo üzemû tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtõszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - így az orvos.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre az öreg felülrõl belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja
a farkát, és áthúzza balról a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthetõ!
Egy ifjú riporterhölgy az a feladatot kapja, hogy készítsen interjút egy marhatenyésztõvel a kergemarha-kórról.- Jó estét, Uram . Információkat szeretnék gyûjteni a mostanában elharapódzott kergemarha-kórral kapcsolatosan. Van valami elképzelése arról, hogy mi okozhatja?
A marhatenyésztõ végigmérte a riportert, majd így szólt:
- Tudja Ön azt, hogy a bika évente egyszer hágja meg a tehenet?
A riporter meglepett hangon válaszolt:
- Nos, Uram, ez egy új információ, de mi köze ennek a jelenségnek a kergemarha-kórhoz?
- És Hölgyem, azt tudja-e, hogy egy tehenet naponta kétszer fejnek meg?
- Uram, ez egy igen hasznos információ, de árulja el kérem, mi köze van a témához?
- Rögtön a tárgyra térek, asszonyom. Képzelje csak el, hogy napjában kétszer is eljátszanak a melleivel, viszont évente csak egyszer kefélik meg, maga nem õrülne bele?
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezetõ.
Mire a rendõr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezetõ:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba.
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
- Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap
imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
- Imánk meghallgatásra talált!
Az öreg székely kapálgat a domboldalon, mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát, s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbõszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egybõl eredj az ágyba, oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét, mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten, bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az
asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád, mikor lángol a pajta!??
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút
készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának
valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
A Forma1-es Ferrari csapat fõnöke elzavarta a szerelõit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Késõbb megbánta döntését... Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az esõ, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy megadja neki a lóvét.
A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tõle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.
Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERÛ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?
