Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
A mai szélsõséges helyzetek és a Jobbik fellépése késztette arra a roma kisebbségi többséget, hogy saját módszereikhez folyamodjanak.
Szavazz a Rajabbikra!
Íme a programjuk ( vigyázat náczifasisztamagyarok nem jelentkezhetnek)
* Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
* A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de késõbb Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
* Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
* Amikor Chuck Norrist mûtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
* Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgõrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
* Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
* Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
* Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
* Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
* Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
* Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielõtt meghalnak? A cipõje.
* Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
* Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
* Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
* Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
* A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt elõttük.
* A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
* Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
* Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
* Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
* Jack Bauert, a 24 fõszereplõjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
* Két kovakõ összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tûz összeütésével tud kovakövet csinálni.
* Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
* Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
* A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
* Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
* Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerûen csak azt mondja: "Most".
* Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
* Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelrõl követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
* Chuck Norris ismeri a jövõt. Nem azért, mert a jövõbe lát, hanem azért, mert a jövõ úgy alakul, ahogy õ akarja.
* Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
* Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
* Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
* Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
* Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcmûvészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követõen Chuck egy pörgõrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
* Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
* Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublõrt, amikor könnyezõs jelenetet kell forgatnia.
* Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
* Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
* Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces.
A nõ bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepõdik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
Az egyik romához kimegy az adóellenõr, és kérdi, hogy a segélybõl hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra.
- Hát.. elmentem pecázni, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam.
- És mivel tudja ezt bizonyítani?
- Itt van a palota meg a két verda, nem?
Két magyar tábornok beszélget:
-Meg kéne támadnunk Romániát, de ezúttal cigányokkal!
-Ha gyõzünk vissza kapjuk Erdélyt, ha vesztünk miénk lesz Magyarország!
Az E.U.- parlamenti ülésén részt vesznek a magyar delegátus tagjai is.
Az konferencia közben egyszer csak a magyar képviselõk egyik tagja szót kér:
- Kérem, amikor õseink 1000 évvel ezelõtt Honfoglalás céljából a Kárpát-medencébe jöttek, az elsõ éjszaka a románok mindenüket ellopták!
-Kívánja ezt jegyzõ könyve venni? - kérdi az egyik jegyzõ
-Nem, nem kívánom- mondja a magyar
Folytatódik az ülés, közben a román képviselõ rosszallóan tekint a magyarokra, amikor egyszer csak ismét szót kérnek :
-Amikor õseink 1000 évvel ezelõtt Honfoglalás céljából a Kárpát-medencébe jöttek, az elsõ éjszaka a románok mindenüket ellopták!
-Kívánja ezt jegyzõ könyvbe venni?- kérdezi tõle, ismét egy jegyzõ
-Nem, nem kívánom- mondja a magyar
A konferencia folytatódik, de a román képviselõ feje már nagyon vörös, és a magyar ismét szót kér:
-Amikor õseink 1000 évvel ezelõtt Honfoglalás céljából a Kárpát-medencébe jöttek, az elsõ éjszaka a románok mindenüket ellopták!
Ekkor közbe vág a román : - Hagyjon már minket békén, mi itt se voltunk!
-Na, ezt vegyék jegyzõ könyvbe!
-Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
-Igen.
-És csak csigából?
-Hát, most hogy így rákérdezett, ?(Aõszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
-Mennyit?
-Fele-fele:egy csiga, egy disznó
Mit mondott a vízvezetékszerelõ, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy egér van az ágy alatt -válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors és meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit.
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Múlt hónapban világméretû felmérést indított azENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzõdött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Mit mondott doktor úr, mi az a holland módszer ami megoldást jelentene a problémámra?
Eutanázia, Mariska néni
A székely és a felesége vacsoráznak.
A nõ magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Oszt még le is etted magad!
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek.
Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szõre van!
- Miért fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitõl olyan lapos?
- Mert meg****ta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel:
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyel?(Aõ bácsi és most kérdezek tõletek pár kérdést. A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannõ szívérõl leesett a kõ.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna meg****ta a lepényhalat!
A cigány vett egy új csizmát. Hazamenve levetkozik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Na Maris nédd má milyen jó csizmát vettem.
- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot...
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Mikor jöttél haza tegnap éjjel?
- 10-kor.
- Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.
- Most mit akarsz? A nullát is üsse?
- Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- **** barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Két barát beszélget.
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után késõn jövök haza. Üresben, leállított motorral gurulok be a garázsba, már az elõszobában leveszem a cipõmet, a másik szobában vetkõzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye, mondja a másik. Milyen más! Mikor hazaérek, jó erõsen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt hangosan trappolok az elõszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia pici!" - kiálltok rá vidáman -, "dugunk egyet?" Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.
A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az ajtón. A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.
Idén minden eddiginél jobb karácsonyi dekorációt találtam ki a házra. Mégis lebontottam két nap után. Rengetegen szó szerint odavágtattak a házamhoz, rengeteg jó sztorim van. Mégis leszedtem két nap után. Két okból.
Az egyik, hogy rendõrök jöttek oda hozzám, hogy bontsam le, mivel közlekedési baleseteket okozhat õk is majdnem összetörték a kocsijukat, amikor elhajtottak elõttem.
A másik, hogy egy ötvenöt éves néni majdnem meghalt, miközben fogta a harminckilós létrámat, nekitámasztotta a ház falának, és csak akkor jött rá, hogy dekorációról van szó, miután felmászott a létra tetejére. Jut eszembe, nem õ volt az egyetlen, aki megpróbálta. A kertemnek se tett jót a dolog. Tele van keréknyomokkal, mivel többen egyszerûen toronyiránt behajtottak a kertembe.
Kohn vért ad.
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, õ is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a
rabbi.
Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy
csomagot, benne egy aranyrúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy
aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban egy rendõr.
A bácsika megkérdezi tõle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendõr:
- Érdekes!
A kacsáknak csak derékig ért.
Egy amerikai turista a tel-avivi Mann Auditórium elõtt áll, csodálja a különleges modern épületet. Végül odafordul az idegenvezetõhöz, és megkérdezi:
- Ezt az épületet talán Thomas Mannról a híres íróról nevezték el?
- Nem, a philadelphiai Frederic Mannról.
- Aha... az mit is írt?
- Egy csekket.
Egy férfi beül a taxiba.
Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami, elõre nyúl, megfogja a sofõr vállát.
A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja.
-Ne haragudjon, tudja, csak nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr.
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok idõnk.
Új tanár érkezik egy felvidéki iskolába.Azt mondja a gyerekeknek,hogy én
szlovák vagyok.Tegye fel az a kezét aki szintén szlovák. Minden gyerek felteszi egy kivételével. Hát te kisfiam nem vagy szlovák? Nem én MAGYAR vagyok! Honnan tudod ,hogy Te magyar vagy? Apám magyar ,anyám magyar tehát én is magyar vagyok. Ha apád szarházi lenne és anyád is szarházi lenne ,akkor Te is szarházi lennél?Nem akkor én is szlovák lennék!!
A hozzászóláshoz tartozik csatolmány, de azt csak aktív felhasználóink láthatják!
