Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Az egérkislány hazaviszi a võlegényét, hogy bemutassa a családnak. A családtagok szörnyûlködve kérdezik:
- Megõrültél, egy denevérhez akarsz hozzámenni?
- Denevér? - kérdez vissza a kislány. - Nekem azt mondta, hogy pilóta...
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy
testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,
hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból, és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk:
Feri: - Ez a kis **** Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én
kaptam a **** nagy fülest...
Testõrnõ: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort
smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert..
Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra
pofán verem ezt a ****öt!!!
A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.
Kisgazda: – Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és elment szavazni. Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.
Kommunista párttag: – Az semmi. Az egyik párttagunk a szavazás elõtt hónapokkal meghalt. Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe, ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a szavazás nem fejezõdik be.
A fiatal srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
- Német házaspár utazik haza az esõben. Ahogy mennek egyszer csak a
Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
- Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
elsõ ülésen.
- Kinyitják az elsõ ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér.
Kérdezi tõle a gyógyszerész, hogy mihez kell neki a cián. A nõ õszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni.
A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék, bûnrészessé válnék, mindkettõnket lecsuknának gyilkosságért!
A nõ a táskájából elõhúz egy fényképet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével...
Mire a gyógyszerész felkiált:
- Bocsánat, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!
Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb -mondja a lány.
Kicsit késõbb a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz mint elõbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
- Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
- Azt jelenti, hogy mi átírjuk Isten népének a történelmét, k.....t csinálunk szûzeikbõl, gyilkosokat hõseikbõl, lábtörlõket nagyjaikból, viccet mindenbõl, ami számukra szent! ; - és a végén jól kisemmizzük õket. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az, ex-feleséged.
~~~~~~~~~
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy " Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet, valószínûleg összekevertél BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. I mádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged, pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Szörnyû dolgot látok! mondja sejtelmesen a jósnõ.
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyukád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyukád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyukád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát, ez vagy Te.
Két szõke nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
Egyik szõke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szõke:
- Buta vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szõke:
- Na, ki a buta?
A székely fia ebédnél:
-Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
-Fiam, hát ez mákostészta.
-Annak elég savanyú.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
Hát ha anyukád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek,hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé...
Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen...
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen!
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam.
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- Ferenc ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Ferenc elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
Kisiskolásokat kérdez a tanárnõ:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnõ. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenõrzésre!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édes**** a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
*
Útmutató férfiaknak...
Kaja:
a. A gomba a boltban a növények között van.
b. Nem, a gomba tényleg nem növény, de a tesco raktárosa nem biológus.
c. Te sem vagy az.
d. A jégkrém nem étel.
e. Ha negyvenévesen jófej apa akarsz lenni, gyúrjál rá a húsételekre.
f. ...az asszony úgyis leiskoláz növényekben.
g. Gyümölcs az, aminek a termését eszed.
h. Zöldség az, aminek nem.
i. A hús egyik sem.
j. A leves étel.
k. A fõzelék is étel.
l. A hamburger nem étel.
m. A sültkrumpli viszont az.
n. A pizza csak este étel, filmnézéskor.
Gányolás:
a. A porszívó nem véletlenül kurvanehéz.
b. Igen, te porszívózol.
c. Igen, azért mert nehéz.
d. ...meg mert máshoz nem értesz.
e. Ha mégis bevallod, akkor béna vagy.
f. Igen, az ablakot akkor is tisztíják, ha ****án átlátsz rajta.
g. A könyvespolc és a lámpabura is hasonló sorsra jut.
Slozi:
a. Ne örülj, mert tévedsz: a wckagyló melletti mûanyag buzogány a földön nem portörlõ.
b. Pláne nem hátvakaró.
c. Ha rájöttél mi az, használd (nem, nem is mûvirág).
d. A wcpapír nem azért illatos, hogy kompenzálja a szarod szagát.
e. Nem, én sem tudom, miért illatos.
f. Inkább ne szagolgasd.
g. A "Parfüm illatú" - feliratú flakonban nem dezodor van, csak simán fújd a plafonra szarás után.
h. Ha nem vagy mesterlövész, hajtsd fel az ülõkét, ha pisálsz.
i. Aztán meg hajtsd le.
j. Mert csak.
Kozmetik:
a. A görbe szárú olló direkt olyan.
b. Ne feszegesd.
c. A másik görbe ollóval nem körmöt, hanem bõrt vágsz.
d. Ha keresztény vagy, akkor is.
e. Csak a kezeden.
f. Azt inkább ne használd, még megvágod magad.
g. Vigasztaljon a tudat, hogy a borotvához te értesz jobban.
h. Azt te csak hiszed.
Cuccok:
a. Az öblítõ csak arra jó, amire való.
b. ...csak arra.
c. Fordítsd ki a zoknidat mosás elõtt.
d. Ha nem teszed, akkor nem lesz mit enned este.
e. A fehér nem szín, a fehér ruha nem színes (ne kérdezd, hogy miért).
f. A fekete szín, ha nem logikus, akkor is.
g. A piros szín, a piros ruha mégsem színes (és nem is fehér).
h. Mivel most meg vagy zavarodva, inkább bízd a csajodra.
i. Nem, tényleg nem értesz hozzá.
Vályú:
a. A mosogatócsap melletti szivacs nem fürdésre való.
b. Ha jó szaga van, akkor sem.
c. Mellette a flakonban nem tusfürdõ van.
d. A mosogatáshoz kb. harmadannyi víz kell, mint szerinted.
e. ...és negyedannyi mosogatószer.
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar.
__________________________
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz...
_____________________________________
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
_______________________________________
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú vazze! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagy mellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van, nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni önt?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket pedig megfognám én...
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, fiatal szõke háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Szõke nõ : - Kérek egy hétszáztízes alkatrészt. Autószerelõ: - Hogy néz ki? Szõke nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Autószerelõ: - Kérem rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Autószerelõ: - Frankóra nem tudom hogy mi ez , de itt van egy autó mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész! Szõke nõ : Itt van! A hozzászóláshoz tartozik csatolmány, de azt csak aktív felhasználóink láthatják! Regisztrálj vagy jelentkezze be!
A hozzászóláshoz tartozik csatolmány, de azt csak aktív felhasználóink láthatják!
