Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a ****ekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
"Egy ferencvàrosi épitkezésen bombàt talàltak, a környéket lezàrtàk" ennyi a rövid hir!
A Magyar Hadügyminiszter azonnal a helyszinre érkezettt, egy tàbornoka hàrmat a levegöbe lött és
a következöt mondta: " Kuss, Szekeres elvtàrs gondolkodik!
Rövid gondolkodàs utàn a magyar Csapajev, Szekeres elvtàrs a rozsdàs bombàt nézve kijelentette,hogy ö még ekkoràt nem làtott, és elrendelte 18 ezer ember kilakoltatàsàt.
Majd megérkezett tüzszerész szakember aki azonnal megàllapitotta,hogy egy rozsdàs boylerròl van szò, de azt az utasitàst kapta felettesétöl,hogy ezt a megàllapitàst "hadititokként kell
kezelni" nehogy sérüljön Szekeres elvtàrs lelki csipkéje!
A kilakoltatàs szakszerüen lezajlott, a hatàstalanitott rozsdàs boylert elszàllitottàk a helyszinröl, a lakòk visszaköltöztek lakàsaikba.
A Ferencvàrosika pedig inkàbb büszkék "Szekeres csapajevra" aki megmentette az életüket csak nehogy gondolkodni kelljen!
Szekerest majd Gyurcsàny kitünteti! Mindenki fellélegezhet, a haza jò kezekben van!
Tovàbbi jò nyaralàst mindenkinek!
Éljen a képviselõnk,ettõl már csak az volt"jobb",amikor totál részegen átvette a grippeneket!
Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
Két szõke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett.
Azóta õ a falu kovácsa...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán ....
Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- **** vagy? Én vagyok a férjed !!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet.
Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ..
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ....!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós mûsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ szõke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt eredménye.
Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ....
Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt .
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
A szakmámat illetõen kõmûves vagyok.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek a súlya a késõbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erõsített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem õket.
Lent, a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetõre, behúztam a hordót és beraktam a téglát. Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erõsen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát. Mint a baleseti jegyzõkönyvbõl kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok. Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan felránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat. Az ütközéstõl nem igen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai kétizületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy az említett jegyzõkönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívüli erõs fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanakkor ért földet a téglákkal teli hordó, és kiszakadt a feneke. Maga a hordó téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újra felhívnám szíves figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam a fal mentén.
A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat.
Ezzel egyébként egy kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon, és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasan függõ hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet, és elengedtem a kötelet…
Újfent egy történet, melynél nagy örömmel konstatáltuk, hogy nincs szükség átnyálazni az elmúlt évtizedek bulvárlapjait, elegendõ valamelyik Brunvand-féle nagy legendagyûjteményt fellapozni. Olyannyira az Amerika-szerte terjesztett klasszikus városi legenda magyar változatáról van szó, hogy a fordító még az olyan részletek átírásával sem bajlódott, mint a szerencsétlenség helyszínéül szolgáló hatemeletes épület.
Too Good To Be True címû könyvében a szerzõ leírja: a fõként fénymásolatok, de még emailen keresztül is fõként beszkennelt gépelt papír formájában terjedõ (mi is így kaptuk, lásd felül) történet az elmúlt évszázadban több komédiában (Fred Allen 1930, Gerard Hoffnung 1950), dalszövegben (Dear Boss, Why Paddy’s Not at Work Today), költeményben megjelent. Magát a sztorit már 1918-ban lejegyezték egy viccgyûjteményben, Pittsburgh-ben, ír dialektusban, de a történet alapja az a mese, melyben a róka lecsalja a kútba a sajt után áhítozó farkast (A róka meg a sajt). Egyik legfrissebb megjelenése a Babe – kismalac a nagyvárosban címû filmben.
A hordós történet fõszereplõje gyakran bevándorló, vagy éppen a Vietnamban állomásozó amerikai hadsereg helyi alkalmazottja, de néha egyszerû, képzetlen szakmunkás (a magyar változat kicsit régies, mesterkélten hivatalos hangvételû „Szakmámat illetõen kõmûves vagyok” formulája is ez utóbbit sejteti).
Encyclopedia of Urban Legends címû könyvében Brunvand felhívja a figyelmet a National Enquirer címû lap egy 1992-es cikkére, melyben egy fényképen Robert Ranahan lakeville-i lakos látható, amint a fenti legendához kísértetiesen hasonlító balesetét illusztrálja - begipszelt jobb kéz és láb, miközben bal kezével egy téglákkal megrakott hordóhoz erõsített kötelet szorongat. A cikket és fotót nem leltük az interneten, csupán ezt találtuk Mr. Ranahanról.
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett.
Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiunk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl
kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha...
Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma..
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
- Te mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze, tanitó néni, vagy ne hordjon miniszoknyát!
- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok: Nyolcvannyolc.
- Negyvennégy.
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...
Az ügyvéd levelet diktál:
- "Mélyen Tisztelt Uram!" Ne írja mégsem - szól a gépírónõnek -, csak nem szólítom mélyen tiszteltnek, mikor ez a világ legnagyobb csirkefogója! Írja csak egyszerûen így: ,,Kedves Kolléga Úr!"
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Nõ: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: - Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
1. Attól, hogy ötéves korod óta ez szerettél volna lenni, még nem biztos, hogy összejön.
2. Azzal számolnod kell, hogyha ez már összejött, akkor nem lehetsz se tûzoltó, se katona, se vadakat terelõ juhász.
3. Az igazi mozdony nem terepasztalon megy.
4. A mozdonyvezetõknek nem attól koszos az arcuk, hogy nem mosdanak, hanem a munkától.
5. Az úrvezetõi jogosítvány nem jó a mozdonyra, tehát újból tanulnod kell.
6. Itt munka közben nem lehet megállni a miniszoknyás stoppos csajoknak.
7. Nem mehetsz a saját orrod után, hacsak az nem a sín felé mutat állandóan.
8. A vasúti jelzõlámpa piros villogó fénye ellenére neked nem kell megállnod.
9. A vonatra nyugodtan felszállhatsz jegy nélkül is.
10. Ami biztos: menet közben soha nem kell megállnod defekt miatt!
- Tegyél a neved elé egy "A" betût és máris az elsõ oldalon fogsz
szerepelni.
- Fontos hogy legyen egy "party elõtt" címû képed!
- Lányoknak kell egy nagyon SZEXIS, fiúknak egy nagyon menõ kép! Ha van TETOVÁLÁSod, mindenképp látszódnia kell.
- Én és az autóm címû képet csak akkor tegyél fel, ha több HITEL van rajta, mint amennyit ér. A képeket kommentálhatod ANGOLUL is. Pl: my car, my best friend, I'm. Így tudni fogják hogy a beszélt nyelvekhez az angolt nem véletlenül írtad be, hanem te tényleg KOMOLY angoltudással rendelkezel.
- Lehetõleg nyaraláson készült képeket rakj fel, de csak akkor, ha Ibiza, Dominika, Dubai volt az úticél. Ha Zalakaroson vagy Bükfürdõn jártál, akkor inkább otthon készült képeket tegyél fel! Az ilyen képekhez már nem azt kell odaírni, hogy ki látható rajta, sokkal fontosabb, hogy hol és mikor készült. Pl. "2006 szilveszter Kuba".
- Néha írj valami idiótaságot az üzenõfalra:
1.) milyen szar napod volt és eleged van,
2.) sokat dolgozol és elfáradtál,
3.) sikeres volt a vizsgád ezért mindenkit szeretsz,
4.) vizsgázni fogsz és drukkoljon neked mindenki!
- A magamról rovatba írhatod, hogy "aki ismer, az ismer, ennyi" vagy "aki ismer, annak nem kell bemutatkoznom".
- Regisztráld a kutyádat; szólj a szomszédoknak, hogy õk is regisztrálják az övékét, mert a te kutyád be akarja õt jelölni!
- Minden klubot jelölj be és jelölj vissza; minél több ismerõsöd van annál MENÕBB vagy.
- Rendeld ezerrel a meghívókat, hogy majd az üzenõfalon minden nap
reklámozd, hogy van egy!
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és
elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a
televíziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új
mûsorpolitikával rukkolunk elõ. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfõ: én leszek mûsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévõ részében a népé a képernyõ.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a
készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfõ: A félkegyelmû
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévõ részében: Nyomorultak
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendõrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendõrt:
-Mi lesz itt, fiam?
-Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
-Kár lenne, hiszen csak egy betût kellene változtatni rajta.
-Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
-Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
-Itt is csak egy betût kellene változtatni.
-"Hazudnak rendületlenül"!
A..kissebségi meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
- Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük õket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük.Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk,persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglõs megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom franciaborokat, pezsgõt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a
haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül,
hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervezõ cég.
Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
_________________
GYOPÁRT A HARGITÁRÓL HOZZATOK, A SZÉKELY HÕSÖK HALHATATLANOK!
