Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Felsõ tízezer: Középosztály: Dolgozók:
Jövedelme? Mese Kabaré Tragikomédia
Vásárlási szokásai? Igénye szerint mindent megvesz Fizetéskor a diszkontban bespájzol Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik? Étteremben Otthon Hol eszik, hol nem
Hogyan öltözködik? Méretre varrat Készen vásárol Turkál magának
Mit visel általában? BOSS öltönyt Konfekciót Közterheket
Hol szórakozik? Garden Party-n Házibulin Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik? Új nyugati autóval Használt keleti autóval Tömegben
Milyen szerencsejátékot
ûz?
Roulette, Black Jack, Tõzsde Totó, Lottó, Bingó Bliccel a BKV-n
Miben tartja a pénzét? Ékszer, valuta, ingatlan Takarékbetét A gyerek malacperselyében
Álláslehetõsége? Ügyvezetõi, igazgatói állás Mérnöki állás Sorban állás
Mi nyomasztja? Hogy még egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer be fog törni valahova
Mit sportol télen? Síel Franciaországban Ródlizik a környéki dombokon Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövõ évtõl? Alacsonyabb adókat Magasabb bért Magasabb segélyt
Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülõfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetõn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következõ napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentõt! Iván házat épít a sz_rnak!
Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire
õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal
igyekszik a következõ lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az
ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a
szõke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a
Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ
UTAT B***MEG!!!
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik. Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább. Elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre.
2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis ****, hogy mire való a segge...
Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelõzhetjük-e õket.
El is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul.:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Fiú a lánynak:
- Játszunk álomhajósat?
Mire a lány:
- Az meg milyen?
Fiú:
- Te szopsz én meg állom ha jó!
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemût.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belõle fehérnemû vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 euró, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemû.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle.
- Tessék, itt van 20 euró, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit...
Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy angol zászlós hajó, melléérnek, mire a cigány:
-Há dobjá mán le egy kötelet!
-We don't understand!
-Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis?
- Yes, yes, of course!
-Hát akkor dobjá má le egy kötelet!
Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Három feleség: egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a házas életüket. Abban egyeztek meg, hogy egykis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményrõl.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóba várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél.
Parfümös, olaj fürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
Két nõ beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, aztán elvisz egy körre, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, aztán elvisz egy körre, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á, azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
- 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a ... sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ. A nõ egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az aranyékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismere k egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál:
Elmész Péter atya a francba a pilótakekszeiddel!
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az
ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda **** név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik.
Hüséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál,
akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment, amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy nagyon nem hozol szerencsét!
Apácákat szentel a pap.
Az élsõtõl kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen, de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátúlról elõreszól az Anna nõvér.
Atyám ihatok a vízbõl mielött az Eszter nõvér belemossa a fenekét?
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Orálisan.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit
szoktál adni sz...sért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási
statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Egy nõ vár az orvos irodájában. Az ápolónõ kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nõ felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
Hányszor szégyenli magát egy nõ és egy férfi élete folyamán?
A nõ négyszer:
- Elõször amikor elveszti szüzességét.
- Másodszor amikor elõször csalja meg a férjét.
- Harmadszor, amikor elõször kap pénzt érte.
- Negyedszer, amikor elõször ad pénzt érte.
A férfi kétszer:
- Elõször amikor másodszor nem megy.
- Másodszor amikor elõször nem megy.
A rendõr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendõr morfondírozva:
- Vagy hõálló?
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út
szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és
odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna is.
- Miért teremtette Isten utoljára a nõt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém- akadékoskodik az asszony - mert én szültem.- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Nõk közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnõjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. -A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak:
"Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek.
Eladom nektek darabját 35$-ért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt.
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak:
"Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek.
Eladom nektek darabját 35$-ért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt.
A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.--.
Nem szabad vizet inni,mert az nagyon erõs ital.Fenntartja azokat a
nagy hajókat...
.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos
meg földdel.
.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál b@zdmeg.
----------------------
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
-----------------------
Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõ helyett mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
Õ is elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
-Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd õ is rohanni a többiekkel. Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekcióstût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
-Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk,hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Minden alkalommal, amikor a nyuszika be-speedezik, nekünk rohannunk kell az erdõben?
----------------------
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem
bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van.
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.
**Aranyér**
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak elõre. Majd bal kézzel megfogta a vállam, és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem ... basszus... két kézzel fogta a vállam...
**Randi**
Mókuska randira készülõdik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelõdik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
**Gyanús anyós**
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Húha. Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ próbaképpen levág egy szeletke húst, és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.Bejön az anyós, võ a krumplis serpenyõvel jól pofáncsapja.
A macska felpattan az asztal alól és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy gyereket, pedig az asszony fürdõ****án is részt vett. Ezért végül
úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítõ férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítõ érkezése esedékes volt, Kovács úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz."
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép
készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerû! Tudja, én gyerekekre
specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettõt a
fürdõszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettõt az ágyon. Néha a nappali szõnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali szõnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk...
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegõ után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az idõt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és elõhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdõ homlokát
megtörölte a zsebkendõjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni õt a parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyûlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt
viszont egyszerûen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellõttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a mûszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné elõrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... mûszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég! Ez a nõ elájult!
