Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Nyelv, elõ!
Van egy férfi és annak egy beszélõ papagája. A fickó egy nap felszed egy nõt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nõ utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de elõtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nõt és így szól:
Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrom a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
Leendõ kisapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az elsõ hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középsõ szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Buszon
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nõ. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülõhelyét a nõnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de elõmelegített helyre nem ülök".
A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nõnek: -
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára !!
A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofõr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?
Szõke bombázó
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból
rá-rápislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.
Barátnõk
Két barátnõ beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?
Repülõn
A férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy papírzsebkendõt, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p****ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Trükk (nem mindenkinél mûködne)
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Repülõjáraton
Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták !
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja
magához a fõnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a fõnökhöz és megkérdezi:
- Fõnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal.
Mire az egérke így szól:
- Na vazze, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre
maga jön és kiissza...
Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ....
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak..
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt ..
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert .....
szexuális problémáim vannak. Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt haza.
Másnap az eset megismétlõdik, az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtõztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
"Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Jé neked van buszod?
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- **** vagy? Én vagyok a férjed !!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet.
Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!!
A cigány elmegy gyónni és elmondja a papnak,hogy megb..ta a anyját,mit tegyek,hogy feloldozást nyerhessek kérdezi a papot??
-Hát ásd fel a kertem és akkor minden rendben lesz!
-A cigány neki is fog,de nagyon lassan halad!
-Odamegy a plébánohoz és mondja neki!
-Plébános úr,ba..a meg maga is az anyját és ketten gyorsabban végzünk!!
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....
Admin írta:
[quote]Picit lapozz vissza és csodát látsz!
[/quote]
Hoppsz...
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról.
Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl.
Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék.
Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megb@szod újra!!"
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
Megy a fanatikus palesztin harcos a sivatagban. Jön vele szembe az izraeli tank. A palesztin rálõ RPG-vel. Nagy robbanás, füst, a tank sértetlenül közeledik tovább. Rálõ géppuskával, de a tank csak jön. Lövi az AK-val, de a tank csak jön. Lövi pisztollyal, de a tank csak jön. Hozzávágja az utolsó gránátját, de a tank továbbra is jön. Csikorogva megáll elõtte, mire a derék palesztin ököllel üti a páncélt, és úgy ordítja:
- Gyere ki, te mocskos zsidó!
A toronyból kidugja a fejét egy kis izraeli katona, és megkérdezi:
- Mi van, arab testvér? Elfogyott a lõszered?
- El, a **** anyád! - feleli a harcos.
- ÉS VESZEL?
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetõzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!
Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!
Vetít a gyerek Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nõnap. Menjünk akkor nõzni!
A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?
A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofõr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztetõ válasz.
Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?
Kétéves számol: - Egy, kettõ, három, nem három. . .
A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek
ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
Szörny Rt.
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét:
"Te Réka, ez meg ki volt?"
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?"
Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrõl, a csillagközi ûrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrõl. A férfi le van nyûgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rõl, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k?
A végzõs eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélõs módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az elsõ vevõ:
- Egy fûnyírót kérek.
- Egy fûnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fûnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fûnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyûjteni!
- Jó akkor kérek egy fûnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezetõ önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következõ vevõ:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fûnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fûnyírót!
- Igaz, de ha ba-szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
Ha esetleg el szeretnéd magyarázni egy angolnak hogy hol laksz:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenõ
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfû
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
K.O. Summer = Konyár"
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2. Gyõzike vagyonosodása, és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "****ta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. A Kárpát-medence magyarságának drámai csökkenése, ill. Gyurcsány Ferenc politikájának ezt megkönnyítõ törvényi rendelkezései.
5. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére.
6. Becsülje, jelölje meg Kuncze Gábor, Lendvai Katalin, Szekeres Imre összes megjelenésének számát a Magyar Televizió, Nap-Kelte címû -pártfüggetlen, és közéleti mûsorában:
-kb:3
-kb:33
-kb:33.333
7. A XXI. Század történetével kapcsolatos állításokat írtunk le. Olvassa el figyelmesen és HÚZZA ALÁ, hogy igaznak vagy hamisnak tartja õket!
Gyurcsány Ferenc "el****ta"?
-Igaz
-Igaz
Hazudott nekünk?
-Igaz
-Igaz
8. Anettka, és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
9. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
10. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Állapítsa meg és jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
11. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
12. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
13. Miért több a bevándorolók (idegenek - hospesek) száma Magyarországon, mint a hazánkban született állampolgárainké a XXI-ik század végén, ill. miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket?
(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
14. A liberális jogpolitikai hatásai (drogpolitika, pedofíliával kapcsolatos módosítások a BTK-ban,homoszexuálisok hazásságkötése, gyermek örökbefogadása) jelenkori társadalmunkra.
15. Vöröskapitalizmus avagy az új uralkodó osztály kialakulása a rendszerváltozást követõen.
16. Szociáldemokrata, liberális, és posztkommunista eszmerendszerek tündöklése, és virágzása a századforduló vadkapitalista gazdaságban.
17. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt"
-Az igazi Fantomas
18. Nagyotmondó Kóka Háry János tündöklése, és bukása, ill. politikájának összevetése a hagyományos liberális eszmeiséggel.
19. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
20. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának fõbb állomásait.
21. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok"
elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
22. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája
23. Az alábbiak közül ki nem kapott/vett át soha Kossuth-díjat Gyurcsány Ferenctõl?
-Uhrin Benedek
-Zalatnay Sarolta
-Fásy Ádám
-Dj. Arató "fedõnevénejkó" András
-Bayer Zsolt
24. A rendszerváltozás utáni gazdasági átalakulás vadhajtásaihoz (Olajgate, Kopcsóker, Mezõbank, Globex, PostaBank, Brókerbotrány, stb., stb. stb.)vezetõ folyamatok ismertetése, és egy adott eset részletes feltárása.
25. Melyik magyar író kapott második alkalommal, irodalmi Nobel-díjat?
-Moldova György (Kádár trilógia)
-Dr. Kolláth György (Faviccmúzeum)
-Vuity Tvrtkó (A legeslegeslegeslegeslegutolsó pokoli történetek)
-Zalatnay Sarolta (GULAG)
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott.
Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relativitáselméletrõl, a csillagközi ûrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrõl, stb.
A férfi le van nyûgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és újra helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan
megkérdezte:
- Ma-guk is Gyur-csány-ra sza-vaz-tak???
A következõ beszélgetést Ciano gróf, az akkori olasz külügyminiszter jegyezte le, amikor a magyar nagykövet átadta az amerikai nagykövetnek Magyarország hadüzenetét.
Mi az Ön országának államformája?
- Királyság.
- Aha, és ki a királyuk?
- Nincs királyunk.
- Akkor ki vezeti az országot?
- vitéz Nagybányai Horthy Miklós ellentengernagy.
- Hány tengerük van?
- Egy sincs.
- Hm...
- Vannak-e Amerikával szembeni területi követeléseik?
- Nincsenek.
- Aham, értem, Kivel szemben vannak?
- Csehszlovákiával, Szerbiával és Romániával szemben.
- Õk az ellenségeik?
- Nem, õk a szövetségeseink!
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idosek, ok már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd fonököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül)
