Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. Remélem felcsigáztam mindenkit, és ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat, kiválasztanak hármat: egy franciát, egy olaszt és a jó öreg magyart. A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik elõször a francia vöröset, majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egér úszik egy kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, majd eldõl és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik az egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belõle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, mint a társai is, tántorog elõre, majd hátra, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na, hol az a qrva macska, megb...om az anyját is!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogsz látni tõle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
James Bond átveszi az új túlélõ készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytû, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellõs közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Egy felsõfokú iskola padjában került feljegyzésre az alábbi történet.
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. A tanár magyaráz:
-Der, des, dem, den, die,…és így tovább. Pofonegyszerû! Vegyünk egy egyszerû példát!
Fogunk egy német könyvet, egy csodás dortmundi kiadású textil kötésû darabot, ami a hottentották ( németül hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (beutelratten) elfogják, s bezárják olyan ketrecbe (kotter), amiket ponyva (lattengitter) fed, hogy megvédje az idõjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec( lettengitterkotter). Amikor a kenguru is benne van, azt úgy mondják, hogy kenguru a ponyvával fedett ketrecben (lattengitterkotterbeutelratten).
Egy napon a hottentották õrizetbe vettek egy gyilkost (attentatter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyát (mutter), aki hottentotta volt (hottentottenmutter), s akinek a fia buta és dadogós volt (strottentrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívták, hogy (hottentottenstrottentrottelmutter), gyilkosa pedig (hottentottenstrottentrottenmutteratternatter). Becsukták egy kenguruketrecbe (beutelrattelgitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették elkezdték keresni és hamarosan rohant a becsületes megtaláló, egy hottentotta katona, hogy ezt ordítva közölje a fõnökével:
Kiszivárgott!
A 2009-ES - EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
A gyerekkel töltött hosszú idõnek köszönhetõen[/quote]
Ez jó volt!
On:
Az ír rendõrség legnagyobb bakija
[b]Több mint ötvenszer bírságoltak meg egy lengyel férfit a rendõrök, mire kiderült, nem is létezik.
[/b]
Az ír rendõrségnek sikerült végre lefülelnie az ország legvakmerõbb és leghanyagabb autóvezetõjét. A titokzatos sofõr Írország minden megyéjében rengeteg büntetést halmozott fel, a gyorshajtástól a parkolási bírságokig. Mégis, minden alkalommal, amikor elkapták, sikerült megúsznia a felelõsségre vonást azzal, hogy mindig más címet mutatott be.
Mr. Prawo Jazdyt, a sorozatos közlekedési kihágások elkövetõjét rangtól és kortól függetlenül az egész ír rendõrség üldözte, míg végül lebukott. De lebuktatása nem jár akkora elismeréssel, mint ahogyan azt remélni lehetett egy ilyen kaliberû ügy kapcsán.
Jazdy nemhogy nem volt bûnözõ, még ember sem volt. Prawo Jazdy lengyelül ugyanis azt jelenti: jogosítvány.
A rendõrségi nyilvántartásokat ellenõrizve kiderült, hogy az elmúlt években több mint ötven, Prawo Jazdy nevû személyt vettek nyilvántartásba különbözõ lakcímekkel. (Írországban a lengyel a legnagyobb bevándorló csoport.)
A rendõrség körlevélben figyelmeztette a kollégákat, azóta az ír rendõrök két szót már biztosan tudnak lengyelül.
Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövõre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?
NINCS ÚJ A NAP ALATT4
A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnõt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szõke titkárnõjét:
- Na, milyen volt?
- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.
Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:
- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.
A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapsztalat.
- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.
- Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?
- Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra.
A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon
jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tõle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az elõzõ orvosom mondta,
hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tûzõ napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik,
vagy sokat szexel?
A gyerekkel töltött hosszú idõnek köszönhetõen volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet. Ennek kapcsán - ismételten - letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt nõi kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- miért ilyen balf@...k a férfiak?
- miért nem találnak egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzõen nagybetûvel)
- miért nem mûködnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik ****k?
Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
Vegyük sorba:
Futrinka utca: fõszereplõk: Cicamica, Buksi és Bodri. Cicamica egyedül neveli Buksit, szomszédja az öreg Bodri. Cicamica szerintem örökbe fogadta Buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???) Valószínûleg egy karrierista, aki féltette az alakját a szüléstõl (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). Féltõ gonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi Buksit , aki megfelelõ férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnõ. Ott van ugyan az öreg Bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén kampó, és tutira alkesz. Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élõ rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bûnözõ életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.
Mazsola és Tádé: fõszereplõk: Manócska, aki neveli Mazsolát (kisdisznó) és a kis Tádét (tengerimalac). Manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy Manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (Manócska tuti impotens, de minimum látens meleg, mivel diós kalácsot tud sütni!) tõle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a
szerencsétlen **** meg tartsa el a két kis sz@rost. Manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy idõszakonként átsétáljon egy üveg borral a Futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínûleg vibrátoron élõ cicamicát... és a gyerekek... naigen... malacka felnõve a **** kismalac lesz, aki ha leesik a biciklirõl, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy mi köze van ahhoz, õ hogy szál le a bringáról... sosem költözik el Manócskától, mert senki nem ad neki munkát. Lúzer felnõtt lesz és továbbra is agresszív...Tádé meg meleg. Feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
Frédi és Béni: fõszereplõk: nem kell gondolom bemutatni Frédi és Béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol Frédi volt az országos diák tekebajnok, Béni meg egy kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebbõl a rajongásból élt évekig, sõt még most is. Végzõsként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynõk, elment velük autósmoziba, szépen lepuszilták õket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, Azóta papucsok, miközben azt hiszik õk Tarvolta a pomádéból.... hitelbõl élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynõik száját a szerény keresetükkel... Hámondjuk családnak azért család mind a kettõ, de nem tudom mennyire követendõ példa...
Mézga Géza: fõszereplõk: gondolom szintén megy ez is... hát itt a fõpapucs pasit látjuk. Pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. Talán Aladárnak van esélye kitörni ebbõl a körbõl, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz meleg a
börtönben... jah... a Kriszta meg egy szajha, aki azt képzeli magáról, hogy színésznõ...
irány a rúd.
Frakk: fõszereplõk: Károly bácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska. Most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. Együtt élnek vagy 70 éve már, de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. Szerintem sose szexeltek.
Nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy, a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!
Újabb példák... jönnek ám az érdeklõdõ levelek... ebbõl is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...
Moha és Páfrány egyértelmûen egy meleg pár az erdõ mélyén.
A varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
Bob és Bobek? két fiú nyúl egy kalapban???
Hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? Vagy kedvére? Nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...
Kockásfülû nyúl? Egyedül egy tetõn a liftházban? Aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével???
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: **** lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi ****, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt.
Amikor felnövök ... olyan akarok lenni, mint anyu!
cid.MA1.1226768479@aol.com
(Itt van a level, amit a tanarnak cimzett az anyuka a kovetkezo napon)
Kedves Mrs Jones,
Szeretnem tisztazni, hogy sem most sem pedig a multban nem voltam rud-tancos.
A Home Depotban dolgozom (ez olyan mint a Praktiker otthon) es meseltem a kislanyomnak milyen orulet volt a mult het mielott a hovihar kitort. Mondtam neki, hogy sikerult minden holapatot eladnunk, de a raktarban raleltem megegyre, amiert tobben is a vevok kozul elkezdtek veszekedni, hogy kie legyen. Kislanyom rajza nem azt mutatja, amint en epp egy rud korul tancolok, hanem azt abrazolja amint eladom az utolso holapatot az uzletben.
Mostantol fogva emlekezni fogok, hogy alaposabban atnezzem a hazimunkajat, mielott beviszi az iskolaba.
Egy cig.ány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.
A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek,
elõbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a
gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy
számítógépet.
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én
ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
......................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most
nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût.
Melyik betûre mutat a nyíl?
- Látok egy E betût, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E,
aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék
mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ
mûszer, amirõl beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint
venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól
segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még
vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden
benne van!
......................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója sz*r!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól
is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se
indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelõssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van:
"Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar.
Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tõlünk, miben segítsünk önnek?-
Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan
megy és nem törik össze!
......................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját
választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék,
elektromos ablakemelõ, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik
helyrõl a másikra.
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...
- Miért nem lehet a fürdõszobában kefélni?
- Mert ott a Domesz tosz
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt vizeld le, és menj tovább!
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Csinos, fiatal doktornõt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek angyalom, mint a cövek!
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledõl pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halõr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erõszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe.
Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet.
Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz õ úgy tudja nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni...
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti.
Bekukucskál a kulcslyukon és így szól:
-3x váltam el, 3 férjemet temettem el, 6 párkapcsolatom volt, de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik fel.
A férfiak azért alszanak el gyorsan sz ex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.
- Szilvike, legyél az én tündöklõ csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tûnjél el...
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...
Szabónõnél:
- Hölgyem! Bevenne a nadrágomból húsz centit?
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
- Drágám, láttam a férjedet a tengerparton egy klassz szõke nõvel karon fogva ment !
- Miért, hogy menjen ? Ötvenéves elmúlt, nem mászkálhat a homokban kisvödörrel, lapáttal...
Így köszön a " sz exõrült " indián :
- MUFF !!!
Szõke nõ felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tõle Isten:
- Hazudtál ?
- Nem - válaszolja a szõke.
- Csaltál ?
- Nem - válaszolja a szõke.
- Paráználkodtál ?
- Nem - válaszolja a szõke.
Isten azt parancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat.
A szõke megkérdi:
- Angyal leszek ?
- Nem - válaszolja Isten. - Liba.
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangothallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat. A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve. Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben .
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a
hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van ?!
- Faxom érkezett ...
Egy politikussal vitá****állni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban ...
Egy idõ elteltével rájössz , õ élvezi !!!
Az osztályba tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog
jönni
és kérdezgetni fog tõletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darling-ot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megbas'zta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta
ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megbas'zta a lepényhalat.
Felhasználó: Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet. Végig vezetne kérem a folyamaton?
Ügyfélszolgálat: Rendben, szívesen segítek. Készen áll az indulásra?
Felhasználó: Hát, nem vagyok egy mûszaki zseni, de azt hiszem készenállok. Mit kell elõször tennem?
Ügyfélszolgálat: Elsõ lépésként nyissa meg a Szívét. Megtalálta a Szívét?
Felhasználó: Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg. Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Ügyfélszolgálat: Milyen más programok futnak?
Felhasználó: Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés. Ezek futnak éppen.
Ügyfélszolgálat: Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg mûködõ rendszerébõl. A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat. Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak. Viszont a Haragot és a Neheztelést teljesen ki kell kapcsolnia. Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelõ installálását. Ki tudja kapcsolni ezeket?
Felhasználó: Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni õket. Meg tudja mondani?
Ügyfélszolgálat: Örömmel. Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást. Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlõdnek.
Felhasználó: Rendben, kész! A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát. Ez normális?
Ügyfélszolgálat: Igen, de ne feledje, önnek csak az alap program van meg. El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Felhasználó: Hoppá! Máris kaptam egy hibaüzenetet. Azt mondja: "Hiba - A program nem fut külsõ egységeken." Most mit tegyek?
Ügyfélszolgálat: Ne aggódjon. Ez azt jelenti, hogy a Szeretet program Belsõ Szíveken való futásra lett tervezve, de az ön Szívén még nem futott. Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy önnek elõször saját magát kell Szeretnie, mielõtt másokat Szerethetne.
Felhasználó: Tehát most mit tegyek?
Ügyfélszolgálat: Gördítse le az Önelfogadás menüt; majd kattintson az alábbi fájlokra: Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Felhasználó: Rendben, kész.
Ügyfélszolgálat: Most másolja õket az "Én Szívem" könyvtárba. A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást. Ezen kívül törölnie kell a Terjengõs Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen, és soha ne jöhessen újra elõ.
Felhasználó: Megcsináltam. Hé! A Szívem új fájlokkal telik meg. Mosoly jelent meg a képernyõmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát minden felé a Szívembe. Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett. Ez normális?
Ügyfélszolgálat: Sok esetben. Másoknak eltart egy ideig, de végül minden helyreáll a megfelelõ idõben. A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív mûködését, ne aggódjon. Egyébként jó érzés nem?
Felhasználó: De, csak szokatlan.
Ügyfélszolgálat: Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut. Még egy dolog mielõtt letennénk. A Szeretet Ingyenes Program. Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek, akivel kapcsolatba kerül. Õk is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul önhöz is új és izgalmas változatokat.
A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor
egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban,
hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket
valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell
tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos > célokból -
fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevõk súlya emelkedett
- rengeteg ****séget dumáltunk össze
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen
egyértelmû volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak.
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra.
.MA1.1226768479@aol.com
