Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
És végül az idõjárás-elõrejelzés ma estére: sötét lesz.
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nõkrõl, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.
Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem.
Tényleg nem volt otthon senki.
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Gyermekünk elsõ tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következõ tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
Nincsenek elõítéleteim. Mindenkit utálok.
Imádok borral fõzni. Néha még az ételbe is teszek.
A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
Öngyilkosság, fõnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
Szakítottunk a barátnõmmel. Õ meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikbõl a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!
A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
Brooke Shields nagyon népszerû Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti õket.
A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörõk jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a szobát.
Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az ûrbõl fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítõt. Ugyanabba a szobába raktam õket, rendezzék le egymás között.
Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon elõztek meg.
Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
Carpe diem! = Élj a májnak!
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
Van egy terepszínû álcaruhám. De nem találom.
Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így mûködnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
Az MSZP úgy döntött, hogy apait anyait belead az esedékes EP-kampányba. Még egyszer megkísérli, még egyszer utoljára nekiindul, hogy hazugságaival megkísérelje maga mellé állítani az egyszerûbb és átverhetõbb embereket. Ezért mindenre képes. Még a szegfû helyett is képes új logót bedobni.
Elírták a Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg-tó nevét
Hosszú évek után végre kiderült, hogy rosszul írták a Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg-tó, a Nipmuc indiánok lakhelyének nevét Massachusettsben.
Az elgépelést egy helyi lap, a Worcester Telegram & Gazette leplezte le. Az ügy feltárásába sok kutató kapcsolódott be, mivel a Massachusetts államban, Webster városánál fekvõ tó nevének kéttucat ejtési módja ismert.
Végül arra jutottak, a 45 hangzós "Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg" a korrekt betûzés. Így azok a táblák, amelyekre "Lake Chargoggagoggmanchaoggagoggchaubunaguhgamaugg" volt írva, helytelenek voltak, mert a huszadik helyen egy "o"-t "u"-ra cseréltek, és a 38-on egy "h"-t "n"-re.
A második legnépszerûbb változat a 49 betûs "Chargoggagoggmanchauggauggagoggchaubunagungamaugg" volt. A helyi Fogyasztói Kamara most azután kutat, ki festette föl a nevet rosszul elõször, és kötelezik õket, hogy javítsák ki azt.
A Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg-tavat a helyiek csak Webster-tónak nevezik.
Már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
A mobilod is tölgyfából van faragva.
Kocsonyával zselézed a hajad.
Neked már a százas szög is integrált áramkör.
A Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
Akkor láttálóelõször félcipõt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
A szalonnafüstölõbe jársz szaunázni.
Mezítláb töröd a diót.
A térerõt is hektárban méred.
A sakkban is veled kezdenek.
A mikróban is tüzet raksz.
Az ágyat is traktorral veted.
Ûstház volt a járókád.
Az autód rendszáma is EKE.
Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál.
Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
Kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
Még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
A pizzát is kenyérrel eszed.
A déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
A kólát hagymakarikával iszod.
Ostorral kapcsolod be a videót.
Az óvodában hurkatöltõ volt a jeled.
Az elsõ legódból is disznóólat építettél.
A fagyit is bicskával eszed.
Disznópörzsölõvel szárítod a hajad.
Csak hokedli van nálatok, hogy le tudj ülni permetezõvel a hátadon.
Garaboly helyett permetezõvel a hátadon, kaparóval az oldaladon "ugrasz be" a boltba.
Neked a benzinkúti kocsma a tudakozó, ahová traktorral mégy... csak rajta maradt az eke...
Egy rendõr egy mulató körül lebzsel, ahol kicsit sok alkoholt fogyasztanak, hogy elfogjon pár ittas sofõrt. Egy kliens kijön a mulatóból, megbotlik és elkezdi keresni a kulcsait vagy öt percig. Miután megtalálta, mászik a földön és négy-öt kocsin próbálja ki a kulcsokat, míg a sajátját meg nem találja. Mire a kocsiba ült, mindenki elhúzta a csíkot. A rendõr boldogan várja, hogy a részeg kimenjen az útra a kocsival. Nyilvánvalóan megállítja a sofõrt, megszondáztatja és 0.00 alkoholt mutat a szonda. A rendõr teljesen be van bódulva. A sofõr mondja neki:
- Ma este én voltam a csali...
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
Egyik délután a pápa leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts, kérlek. Mi az, négy betû, "ina" a vége és nõt is lehet így hívni?
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm....Te, van egy radírod?
Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofõrtõl:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofõr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de csak lassan. -mondja a sofõr
Beszállnak az autóba a sofõr hátra, a Pápa elõre.
A sofõr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofõr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja õket a rendõr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járõrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járõr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem, a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofõrje...
[center]Magyarországnak új miniszterelnökre van szüksége
A REMÉNY ÉS A VÁLTOZÁS IDEJE ELÉRKEZETT
TÁMOGASD TE IS SZAVAZATODDAL MAGYARORSZÁG LEGNÉPSZERÛBB JELÖLTJÉT![/center]
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. Remélem felcsigáztam mindenkit, és ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat, kiválasztanak hármat: egy franciát, egy olaszt és a jó öreg magyart. A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik elõször a francia vöröset, majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egér úszik egy kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, majd eldõl és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik az egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belõle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, mint a társai is, tántorog elõre, majd hátra, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na, hol az a qrva macska, megb...om az anyját is!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogsz látni tõle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
James Bond átveszi az új túlélõ készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytû, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellõs közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Egy felsõfokú iskola padjában került feljegyzésre az alábbi történet.
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. A tanár magyaráz:
-Der, des, dem, den, die,…és így tovább. Pofonegyszerû! Vegyünk egy egyszerû példát!
Fogunk egy német könyvet, egy csodás dortmundi kiadású textil kötésû darabot, ami a hottentották ( németül hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (beutelratten) elfogják, s bezárják olyan ketrecbe (kotter), amiket ponyva (lattengitter) fed, hogy megvédje az idõjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec( lettengitterkotter). Amikor a kenguru is benne van, azt úgy mondják, hogy kenguru a ponyvával fedett ketrecben (lattengitterkotterbeutelratten).
Egy napon a hottentották õrizetbe vettek egy gyilkost (attentatter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyát (mutter), aki hottentotta volt (hottentottenmutter), s akinek a fia buta és dadogós volt (strottentrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívták, hogy (hottentottenstrottentrottelmutter), gyilkosa pedig (hottentottenstrottentrottenmutteratternatter). Becsukták egy kenguruketrecbe (beutelrattelgitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették elkezdték keresni és hamarosan rohant a becsületes megtaláló, egy hottentotta katona, hogy ezt ordítva közölje a fõnökével:
Kiszivárgott!
A 2009-ES - EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
A gyerekkel töltött hosszú idõnek köszönhetõen[/quote]
Ez jó volt!
On:
Az ír rendõrség legnagyobb bakija
[b]Több mint ötvenszer bírságoltak meg egy lengyel férfit a rendõrök, mire kiderült, nem is létezik.
[/b]
Az ír rendõrségnek sikerült végre lefülelnie az ország legvakmerõbb és leghanyagabb autóvezetõjét. A titokzatos sofõr Írország minden megyéjében rengeteg büntetést halmozott fel, a gyorshajtástól a parkolási bírságokig. Mégis, minden alkalommal, amikor elkapták, sikerült megúsznia a felelõsségre vonást azzal, hogy mindig más címet mutatott be.
Mr. Prawo Jazdyt, a sorozatos közlekedési kihágások elkövetõjét rangtól és kortól függetlenül az egész ír rendõrség üldözte, míg végül lebukott. De lebuktatása nem jár akkora elismeréssel, mint ahogyan azt remélni lehetett egy ilyen kaliberû ügy kapcsán.
Jazdy nemhogy nem volt bûnözõ, még ember sem volt. Prawo Jazdy lengyelül ugyanis azt jelenti: jogosítvány.
A rendõrségi nyilvántartásokat ellenõrizve kiderült, hogy az elmúlt években több mint ötven, Prawo Jazdy nevû személyt vettek nyilvántartásba különbözõ lakcímekkel. (Írországban a lengyel a legnagyobb bevándorló csoport.)
A rendõrség körlevélben figyelmeztette a kollégákat, azóta az ír rendõrök két szót már biztosan tudnak lengyelül.
Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövõre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?
NINCS ÚJ A NAP ALATT4
A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnõt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szõke titkárnõjét:
- Na, milyen volt?
- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.
Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:
- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.
A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapsztalat.
- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.
- Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?
- Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra.
A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon
jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tõle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az elõzõ orvosom mondta,
hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tûzõ napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik,
vagy sokat szexel?
[/quote]
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra.
