Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az esõ, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelõek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megõrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyûjteni az állatokat, beperelt egy állatvédõ egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízrõl.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlõségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az esõ, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem az államigazgatás.
Csak szeretném megköszönni minden Kedves Ismerõsömnek, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetõ ...tovább »en:
- Nem iszok Coca Colát, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- ...tovább »Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertõzött tûbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépõk a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papírra és erõsen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezõen forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmulasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-tõl, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-tõl fizetõs lett!!!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie... de mint tudják sokan, õ elveszítette az összes vagyonát, ugyanis annyi büntetést kellett fizetnie, hogy azóta csövezik, és a fõ tápláléka a zsíros kenyér megszórva piros paprikával...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor Miccs Bjukenen hozzátok vágja az életmentõ övét, ami miatt halálos sérüléseket fogtok szenvedni...
Én tanulok, Te tanulsz, õ lóg,
Én vizsgázom, Te vizsgázol, õ nem buktatható,
Én dolgozom, Te dolgozol, õ hátrányos,
Én spórolok, Te spórolsz, õ segélyt kér,
Én építek, Te építesz, õ igényel (és kap is),
Én gyereket szülök, Te gyereket nemzel (annyit, amennyit ...el tudunk tartani), õ
Világra potyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk,
Én nevelem a gyerekemet, Te neveled a gyerekedet, õ megveri a gyerekeinket,
Én megvásárolom, Te megvásárolod, õ kirabol,
Én kertészkedem, Te kertészkedsz, õ ellopja,
Én állatot tenyésztek, Te állatot tenyésztesz, õ elhajtja,
Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, õ segélyt kap,
Én adót fizetek, Te adót fizetsz, õ visszaigényel,
Én nyugdíjjárulékot fizetek, Te nyugdíjjárulékot fizetsz, õ méltányossági
nyugdíjat kap
Én korán meghalok, Te korán meghalsz, õ a társadalom áldozata
A cigányok "pozitív" megjelenítése a magyar népi hagyományban
Bizonyos - valamennyiünk által jól ismert és azonosítható - politikai-szellemi körökben hosszú múltja van már az állítólagos rasszista és fajgyûlölõ megnyilvánulások kutatásának és közzétételének. A következõ írással "nácivadászaink" figyelmét szeretnénk felhívni arra, hogy bizony akad még temérdek tennivaló a fasizmus hétfejû, virtuális rémsárkányával való heroikus küzdelemben.
Nem is gondolnánk, de még a Mesék Mátyás királyról címen megjelent, gyerekeknek szóló könyvecskében is találunk kirekesztõ, rasszista kirohanásokat. A Mátyás király a kocsmában címû elbeszélésben például borzasztó dolgokat olvashatunk. A történet röviden a következõ: az igazságos Mátyás álruhában betéved egy falusi kocsmába, ahol a helybéli kántor mellé telepszik, majd elkezdenek iddogálni. A kocsmárosné rögvest gondolkodóba esik, hogy a szegény ifjonc vajon ki tudja-e majd fizetni a bor árát. Mátyás "deák" azonban pénzestarisznyájára mutatva megnyugtatja, hogy aggodalma fölösleges. Tánc közben Mátyás közli a kocsmárosnéval, hogy ha majd fizetni kell, azt fogja mondani: eltûnt a tarisznya. Hogy, hogy nem, valóban nyoma vész az erszénynek. Végül az álruhás uralkodó a jószívû kántornak köszönheti, hogy a kínos helyzetbõl szabadul, hiszen az kifizeti adósságát.
Csakhogy történetünk elején két cigány is betért a kocsmába. S az olvasót pokoli kétségek gyötrik: ugyanis a szövegbõl nem derül ki egyértelmûen, hogy a pénzestarisznya eltûnése csupán Mátyás tréfája, vagy, uram bocsá', lopás következménye. Még belegondolni is istenkísértõ eretnekség.. Aztán így folytatódik a mese: "A cigányok, amikor a fizetésrõl volt szó, hamarjában kereket oldottak. Mikor a kántor ment hazafelé, addigra már a földön feküdtek, úgy be voltak rúgva. Fel is bukott bennük a nagy sötétségben. Nagy nehezen feltápászkodott, és akkorát húzott a botjával a két cigányra, hogy azok elkezdtek jajgatni".
Történetünk - szokás szerint - szerencsés kimenetelû, hiszen Mátyás gazdagon megjutalmazza a derék kántort. Ráadásként abban a jutalomban részesül még, hogy községének fogadójában ingyen ihat, amennyit csak bír. A cigányok viszont véglegesen eltûnnek könyvünk lapjairól, a király még ha kerestette, sem találta volna õket, nem lévén állandó lakhelyük.
Hasznos tanácsként megfontolásra ajánljuk olvasóinknak, hogy eltöprengjenek afölött, vajon miféle elõítéletes közösségi gondolkodás eredményezte azt, hogy már évszázadokkal ezelõtt ilyen rémséges históriák keltek szárnyra, s hagyományozódtak szájról szájra a parasztság körében. Még szerencse, hogy csak népmesérõl van szó – így a bûnelkövetõ szerzõ személye sem azonosítható.
(Ennek a cikknek a linkjét kérjük válaszként elküldeni a naiv és buta körlevelezõknek. Azoknak, akik mindenféle ****séget terjesztenek, elektronikus postaládák teletömése mellett rendszerint a címzetteket is láthatóvá, címüket begyûjthetõvé téve az erre vadászóknak )
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szõke, tõsgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon.
Demszky Gábor bizalmasa Mesterházy Ernõ.
Ernõ felesége Mécs Mónika.
Mónika apja Mécs Imre.
Imre felesége Magyar Fruzsina.
Fruzsina testvére Magyar Bálint.
Bálint felesége Hodosán Róza.
Róza volt férje Demszky Gábor...
Miután az elmúlt esztendõben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
kedvenc színésznõmet, Farrah Fawcettet és
kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusom Bajnai Gordon,
és már február van!!!
2011. 04. 10.
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2015. 01. 01.
B.U.É.K.! Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki, hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást…
2018. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Késõbb meg õk segítik ki az új bevándorlókat. Tetszik ez a szolidaritás.
2021. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Õk régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítõ függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rám huhogott, hogy sima pofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?
2023. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységrõl, 'mecsek'-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (õk mû- enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?
2025. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért, mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szõnyeget. Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk és a szõnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2026. 01. 08.
Felszedtük a padlószõnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta. Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnõjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta…. Viszont a lába k*rva szõrös ( a lánynak), már elõre félek….
2027. 08. 02.
A fõvárosi állatkertben megdöglött 'Mazsola', a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában õ volt az utolsó. Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a 'müzli' az valami pap, és azért ordít a Mecsekbõl, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit?
2028. 09. 02.
Kiengedtek a sittrõl. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, mert megígértem, hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, õ a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek. Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minõsítõ üzembe.
2029. 11. 05.
Sopronban is megkezdõdött a ramadán! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam szerezni. Ezért még csak harmadosztályú feleség, de ha jól sz*pik, elõre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metszõfogait. Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2030. 06. 02.
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi gyõztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. Tagja vagyok! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközõt is használhatunk hozzá.
2031. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nõ tagjai is áruba bocsáthatók, én elõször az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottírtörülközõvel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2032. 11. 29.
Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A vörös félhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeirõl nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!
2035. 12. 01.
****mici ajatollah lett az új államfõ. Õ legalább szociálisan érzékeny. A következõ ramadánig kaptunk idõt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a Korán verseit sem kell kívülrõl megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk..... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség 'Mah'giar' tartománya néven létezünk tovább.
2037. 02. 08.
Óriás kivetítõn megnézhettük a Kába- kövét. Zarándokútra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg.
2039. 09. 01.
100 éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidõk. Szervezõdik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kõolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042. 03. 22.
A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050. 4. holdhónap
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. K*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz, hogy már csak 70-en vagyunk. ****mici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidõsebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert õ gyûlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052. ramadán hónap
Rájöttünk, hogy lehet parlagfûbõl pálinkát fõzni. Ekkora marhákat… Ezek még soha sem ittak szeszt? Egy kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lõrét. Esnek- kelnek tõle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi...
2061. 8. holdhónap
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán (õ hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen… Már csak 5-en vagyunk.
2066. 13. holdhónap
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövõ héten leszek 100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá. Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2068. 13. holdhónap (a születésnapom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipõben és hoztak egy lavór fõtt rizst. Azt mondják át kell térnem a buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. A francba, ezek kínaiak!
2069. január
Ma kezdõdik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, ami nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, vége! Buddha kísérjen utamon!
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és beszéd helyett csak ugat.
Ráadásul többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Továbbá nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány gõze sincs arról, ki az apja...
Hétfõn megyek a pénzért...
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
