Két dülöngélõ részeg megszólít egy járókelõt a Körúton:
- Bo...bocsánat... Meg tudná mondani, ho...hol vagyok?
- Kérem, az Erzsébet körút és a Wesselényi utca sarkán.
- Fe...fenébe a részletekkel! Melyik városban?
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkezõ akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy tette föl a teherautóra. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabõr huzat 100,- euró
-termo üzemû tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtõszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - így az orvos.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre az öreg felülrõl belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja
a farkát, és áthúzza balról a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthetõ!
Egy ifjú riporterhölgy az a feladatot kapja, hogy készítsen interjút egy marhatenyésztõvel a kergemarha-kórról.- Jó estét, Uram . Információkat szeretnék gyûjteni a mostanában elharapódzott kergemarha-kórral kapcsolatosan. Van valami elképzelése arról, hogy mi okozhatja?
A marhatenyésztõ végigmérte a riportert, majd így szólt:
- Tudja Ön azt, hogy a bika évente egyszer hágja meg a tehenet?
A riporter meglepett hangon válaszolt:
- Nos, Uram, ez egy új információ, de mi köze ennek a jelenségnek a kergemarha-kórhoz?
- És Hölgyem, azt tudja-e, hogy egy tehenet naponta kétszer fejnek meg?
- Uram, ez egy igen hasznos információ, de árulja el kérem, mi köze van a témához?
- Rögtön a tárgyra térek, asszonyom. Képzelje csak el, hogy napjában kétszer is eljátszanak a melleivel, viszont évente csak egyszer kefélik meg, maga nem õrülne bele?
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezetõ.
Mire a rendõr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezetõ:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba.
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
- Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap
imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
- Imánk meghallgatásra talált!
Az öreg székely kapálgat a domboldalon, mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát, s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbõszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egybõl eredj az ágyba, oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét, mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten, bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az
asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád, mikor lángol a pajta!??
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút
készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának
valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
A Forma1-es Ferrari csapat fõnöke elzavarta a szerelõit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Késõbb megbánta döntését... Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az esõ, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy megadja neki a lóvét.
A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tõle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.
Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERÛ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következõ este.
Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal fel hivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit be****tunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nõt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.
Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara.
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Van egy férfi és annak egy beszélõ papagája. A fickó egy nap felszed
egy nõt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de elõtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert
kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nõt és azt mondja neki:
Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást,
kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong, mellette
egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütõt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A **** anyád,hajnali fél három van!!
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd
folytatni.- szólt a válasz. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba
ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette
is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a seggét
egy Magnum-al".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten ****a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "seggfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén
és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- **** barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
--------------------------------------
Két nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
A szõke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: **** vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szõke - Na, ki a ****?
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelõ átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy ló****.
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát, itt van például mindjárt az AIDS- teszt
eredménye...
Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
