Az ügyvéd levelet diktál:
- "Mélyen Tisztelt Uram!" Ne írja mégsem - szól a gépírónõnek -, csak nem szólítom mélyen tiszteltnek, mikor ez a világ legnagyobb csirkefogója! Írja csak egyszerûen így: ,,Kedves Kolléga Úr!"
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Nõ: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: - Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
1. Attól, hogy ötéves korod óta ez szerettél volna lenni, még nem biztos, hogy összejön.
2. Azzal számolnod kell, hogyha ez már összejött, akkor nem lehetsz se tûzoltó, se katona, se vadakat terelõ juhász.
3. Az igazi mozdony nem terepasztalon megy.
4. A mozdonyvezetõknek nem attól koszos az arcuk, hogy nem mosdanak, hanem a munkától.
5. Az úrvezetõi jogosítvány nem jó a mozdonyra, tehát újból tanulnod kell.
6. Itt munka közben nem lehet megállni a miniszoknyás stoppos csajoknak.
7. Nem mehetsz a saját orrod után, hacsak az nem a sín felé mutat állandóan.
8. A vasúti jelzõlámpa piros villogó fénye ellenére neked nem kell megállnod.
9. A vonatra nyugodtan felszállhatsz jegy nélkül is.
10. Ami biztos: menet közben soha nem kell megállnod defekt miatt!
- Tegyél a neved elé egy "A" betût és máris az elsõ oldalon fogsz
szerepelni.
- Fontos hogy legyen egy "party elõtt" címû képed!
- Lányoknak kell egy nagyon SZEXIS, fiúknak egy nagyon menõ kép! Ha van TETOVÁLÁSod, mindenképp látszódnia kell.
- Én és az autóm címû képet csak akkor tegyél fel, ha több HITEL van rajta, mint amennyit ér. A képeket kommentálhatod ANGOLUL is. Pl: my car, my best friend, I'm. Így tudni fogják hogy a beszélt nyelvekhez az angolt nem véletlenül írtad be, hanem te tényleg KOMOLY angoltudással rendelkezel.
- Lehetõleg nyaraláson készült képeket rakj fel, de csak akkor, ha Ibiza, Dominika, Dubai volt az úticél. Ha Zalakaroson vagy Bükfürdõn jártál, akkor inkább otthon készült képeket tegyél fel! Az ilyen képekhez már nem azt kell odaírni, hogy ki látható rajta, sokkal fontosabb, hogy hol és mikor készült. Pl. "2006 szilveszter Kuba".
- Néha írj valami idiótaságot az üzenõfalra:
1.) milyen szar napod volt és eleged van,
2.) sokat dolgozol és elfáradtál,
3.) sikeres volt a vizsgád ezért mindenkit szeretsz,
4.) vizsgázni fogsz és drukkoljon neked mindenki!
- A magamról rovatba írhatod, hogy "aki ismer, az ismer, ennyi" vagy "aki ismer, annak nem kell bemutatkoznom".
- Regisztráld a kutyádat; szólj a szomszédoknak, hogy õk is regisztrálják az övékét, mert a te kutyád be akarja õt jelölni!
- Minden klubot jelölj be és jelölj vissza; minél több ismerõsöd van annál MENÕBB vagy.
- Rendeld ezerrel a meghívókat, hogy majd az üzenõfalon minden nap
reklámozd, hogy van egy!
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és
elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a
televíziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új
mûsorpolitikával rukkolunk elõ. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfõ: én leszek mûsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévõ részében a népé a képernyõ.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a
készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfõ: A félkegyelmû
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévõ részében: Nyomorultak
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendõrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendõrt:
-Mi lesz itt, fiam?
-Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
-Kár lenne, hiszen csak egy betût kellene változtatni rajta.
-Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
-Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
-Itt is csak egy betût kellene változtatni.
-"Hazudnak rendületlenül"!
A..kissebségi meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
- Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük õket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük.Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk,persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglõs megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom franciaborokat, pezsgõt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a
haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül,
hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervezõ cég.
Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
_________________
GYOPÁRT A HARGITÁRÓL HOZZATOK, A SZÉKELY HÕSÖK HALHATATLANOK!
Az egérkislány hazaviszi a võlegényét, hogy bemutassa a családnak. A családtagok szörnyûlködve kérdezik:
- Megõrültél, egy denevérhez akarsz hozzámenni?
- Denevér? - kérdez vissza a kislány. - Nekem azt mondta, hogy pilóta...
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy
testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,
hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból, és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk:
Feri: - Ez a kis **** Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én
kaptam a **** nagy fülest...
Testõrnõ: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort
smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert..
Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra
pofán verem ezt a ****öt!!!
A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.
Kisgazda: – Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és elment szavazni. Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.
Kommunista párttag: – Az semmi. Az egyik párttagunk a szavazás elõtt hónapokkal meghalt. Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe, ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a szavazás nem fejezõdik be.
A fiatal srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
- Német házaspár utazik haza az esõben. Ahogy mennek egyszer csak a
Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
- Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
elsõ ülésen.
- Kinyitják az elsõ ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér.
Kérdezi tõle a gyógyszerész, hogy mihez kell neki a cián. A nõ õszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni.
A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék, bûnrészessé válnék, mindkettõnket lecsuknának gyilkosságért!
A nõ a táskájából elõhúz egy fényképet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével...
Mire a gyógyszerész felkiált:
- Bocsánat, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!
Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb -mondja a lány.
Kicsit késõbb a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz mint elõbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
- Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
