2011. 04. 10.
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2015. 01. 01.
B.U.É.K.! Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki, hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást…
2018. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Késõbb meg õk segítik ki az új bevándorlókat. Tetszik ez a szolidaritás.
2021. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Õk régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítõ függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rám huhogott, hogy sima pofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?
2023. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységrõl, 'mecsek'-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (õk mû- enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?
2025. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért, mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szõnyeget. Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk és a szõnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2026. 01. 08.
Felszedtük a padlószõnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta. Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnõjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta…. Viszont a lába k*rva szõrös ( a lánynak), már elõre félek….
2027. 08. 02.
A fõvárosi állatkertben megdöglött 'Mazsola', a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában õ volt az utolsó. Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a 'müzli' az valami pap, és azért ordít a Mecsekbõl, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit?
2028. 09. 02.
Kiengedtek a sittrõl. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, mert megígértem, hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, õ a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek. Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minõsítõ üzembe.
2029. 11. 05.
Sopronban is megkezdõdött a ramadán! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam szerezni. Ezért még csak harmadosztályú feleség, de ha jól sz*pik, elõre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metszõfogait. Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2030. 06. 02.
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi gyõztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. Tagja vagyok! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközõt is használhatunk hozzá.
2031. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nõ tagjai is áruba bocsáthatók, én elõször az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottírtörülközõvel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2032. 11. 29.
Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A vörös félhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeirõl nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!
2035. 12. 01.
****mici ajatollah lett az új államfõ. Õ legalább szociálisan érzékeny. A következõ ramadánig kaptunk idõt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a Korán verseit sem kell kívülrõl megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk..... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség 'Mah'giar' tartománya néven létezünk tovább.
2037. 02. 08.
Óriás kivetítõn megnézhettük a Kába- kövét. Zarándokútra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg.
2039. 09. 01.
100 éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidõk. Szervezõdik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kõolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042. 03. 22.
A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050. 4. holdhónap
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. K*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz, hogy már csak 70-en vagyunk. ****mici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidõsebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert õ gyûlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052. ramadán hónap
Rájöttünk, hogy lehet parlagfûbõl pálinkát fõzni. Ekkora marhákat… Ezek még soha sem ittak szeszt? Egy kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lõrét. Esnek- kelnek tõle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi...
2061. 8. holdhónap
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán (õ hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen… Már csak 5-en vagyunk.
2066. 13. holdhónap
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövõ héten leszek 100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá. Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2068. 13. holdhónap (a születésnapom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipõben és hoztak egy lavór fõtt rizst. Azt mondják át kell térnem a buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. A francba, ezek kínaiak!
2069. január
Ma kezdõdik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, ami nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, vége! Buddha kísérjen utamon!
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és beszéd helyett csak ugat.
Ráadásul többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Továbbá nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány gõze sincs arról, ki az apja...
Hétfõn megyek a pénzért...
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
A mai szélsõséges helyzetek és a Jobbik fellépése késztette arra a roma kisebbségi többséget, hogy saját módszereikhez folyamodjanak.
Szavazz a Rajabbikra!
Íme a programjuk ( vigyázat náczifasisztamagyarok nem jelentkezhetnek)
* Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
* A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de késõbb Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
* Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
* Amikor Chuck Norrist mûtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
* Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgõrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
* Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
* Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
* Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
* Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
* Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
* Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielõtt meghalnak? A cipõje.
* Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
* Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
* Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
* Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
* A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt elõttük.
* A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
* Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
* Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
* Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
* Jack Bauert, a 24 fõszereplõjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
* Két kovakõ összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tûz összeütésével tud kovakövet csinálni.
* Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
* Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
* A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
* Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
* Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerûen csak azt mondja: "Most".
* Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
* Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelrõl követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
* Chuck Norris ismeri a jövõt. Nem azért, mert a jövõbe lát, hanem azért, mert a jövõ úgy alakul, ahogy õ akarja.
* Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
* Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
* Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
* Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
* Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcmûvészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követõen Chuck egy pörgõrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
* Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
* Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublõrt, amikor könnyezõs jelenetet kell forgatnia.
* Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
* Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
* Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces.
A nõ bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepõdik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
Az egyik romához kimegy az adóellenõr, és kérdi, hogy a segélybõl hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra.
- Hát.. elmentem pecázni, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam.
- És mivel tudja ezt bizonyítani?
- Itt van a palota meg a két verda, nem?
Két magyar tábornok beszélget:
-Meg kéne támadnunk Romániát, de ezúttal cigányokkal!
-Ha gyõzünk vissza kapjuk Erdélyt, ha vesztünk miénk lesz Magyarország!
Az E.U.- parlamenti ülésén részt vesznek a magyar delegátus tagjai is.
Az konferencia közben egyszer csak a magyar képviselõk egyik tagja szót kér:
- Kérem, amikor õseink 1000 évvel ezelõtt Honfoglalás céljából a Kárpát-medencébe jöttek, az elsõ éjszaka a románok mindenüket ellopták!
-Kívánja ezt jegyzõ könyve venni? - kérdi az egyik jegyzõ
-Nem, nem kívánom- mondja a magyar
Folytatódik az ülés, közben a román képviselõ rosszallóan tekint a magyarokra, amikor egyszer csak ismét szót kérnek :
-Amikor õseink 1000 évvel ezelõtt Honfoglalás céljából a Kárpát-medencébe jöttek, az elsõ éjszaka a románok mindenüket ellopták!
-Kívánja ezt jegyzõ könyvbe venni?- kérdezi tõle, ismét egy jegyzõ
-Nem, nem kívánom- mondja a magyar
A konferencia folytatódik, de a román képviselõ feje már nagyon vörös, és a magyar ismét szót kér:
-Amikor õseink 1000 évvel ezelõtt Honfoglalás céljából a Kárpát-medencébe jöttek, az elsõ éjszaka a románok mindenüket ellopták!
Ekkor közbe vág a román : - Hagyjon már minket békén, mi itt se voltunk!
-Na, ezt vegyék jegyzõ könyvbe!
-Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
-Igen.
-És csak csigából?
-Hát, most hogy így rákérdezett, ?(Aõszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
-Mennyit?
-Fele-fele:egy csiga, egy disznó
Mit mondott a vízvezetékszerelõ, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy egér van az ágy alatt -válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors és meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit.
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Múlt hónapban világméretû felmérést indított azENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzõdött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Mit mondott doktor úr, mi az a holland módszer ami megoldást jelentene a problémámra?
Eutanázia, Mariska néni
A székely és a felesége vacsoráznak.
A nõ magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Oszt még le is etted magad!
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek.
Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szõre van!
- Miért fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitõl olyan lapos?
- Mert meg****ta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel:
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyel?(Aõ bácsi és most kérdezek tõletek pár kérdést. A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannõ szívérõl leesett a kõ.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna meg****ta a lepényhalat!
A cigány vett egy új csizmát. Hazamenve levetkozik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Na Maris nédd má milyen jó csizmát vettem.
- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot...
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Mikor jöttél haza tegnap éjjel?
- 10-kor.
- Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.
- Most mit akarsz? A nullát is üsse?
- Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- **** barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Két barát beszélget.
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után késõn jövök haza. Üresben, leállított motorral gurulok be a garázsba, már az elõszobában leveszem a cipõmet, a másik szobában vetkõzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye, mondja a másik. Milyen más! Mikor hazaérek, jó erõsen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt hangosan trappolok az elõszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia pici!" - kiálltok rá vidáman -, "dugunk egyet?" Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.
A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az ajtón. A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.
Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
