Megy a fanatikus palesztin harcos a sivatagban. Jön vele szembe az izraeli tank. A palesztin rálõ RPG-vel. Nagy robbanás, füst, a tank sértetlenül közeledik tovább. Rálõ géppuskával, de a tank csak jön. Lövi az AK-val, de a tank csak jön. Lövi pisztollyal, de a tank csak jön. Hozzávágja az utolsó gránátját, de a tank továbbra is jön. Csikorogva megáll elõtte, mire a derék palesztin ököllel üti a páncélt, és úgy ordítja:
- Gyere ki, te mocskos zsidó!
A toronyból kidugja a fejét egy kis izraeli katona, és megkérdezi:
- Mi van, arab testvér? Elfogyott a lõszered?
- El, a **** anyád! - feleli a harcos.
- ÉS VESZEL?
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetõzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!
Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!
Vetít a gyerek Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nõnap. Menjünk akkor nõzni!
A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?
A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofõr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztetõ válasz.
Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?
Kétéves számol: - Egy, kettõ, három, nem három. . .
A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek
ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
Szörny Rt.
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét:
"Te Réka, ez meg ki volt?"
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?"
Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrõl, a csillagközi ûrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrõl. A férfi le van nyûgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rõl, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k?
A végzõs eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélõs módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az elsõ vevõ:
- Egy fûnyírót kérek.
- Egy fûnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fûnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fûnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyûjteni!
- Jó akkor kérek egy fûnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezetõ önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következõ vevõ:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fûnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fûnyírót!
- Igaz, de ha ba-szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
Ha esetleg el szeretnéd magyarázni egy angolnak hogy hol laksz:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenõ
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfû
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
K.O. Summer = Konyár"
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2. Gyõzike vagyonosodása, és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "****ta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. A Kárpát-medence magyarságának drámai csökkenése, ill. Gyurcsány Ferenc politikájának ezt megkönnyítõ törvényi rendelkezései.
5. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére.
6. Becsülje, jelölje meg Kuncze Gábor, Lendvai Katalin, Szekeres Imre összes megjelenésének számát a Magyar Televizió, Nap-Kelte címû -pártfüggetlen, és közéleti mûsorában:
-kb:3
-kb:33
-kb:33.333
7. A XXI. Század történetével kapcsolatos állításokat írtunk le. Olvassa el figyelmesen és HÚZZA ALÁ, hogy igaznak vagy hamisnak tartja õket!
Gyurcsány Ferenc "el****ta"?
-Igaz
-Igaz
Hazudott nekünk?
-Igaz
-Igaz
8. Anettka, és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
9. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
10. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Állapítsa meg és jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
11. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
12. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
13. Miért több a bevándorolók (idegenek - hospesek) száma Magyarországon, mint a hazánkban született állampolgárainké a XXI-ik század végén, ill. miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket?
(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
14. A liberális jogpolitikai hatásai (drogpolitika, pedofíliával kapcsolatos módosítások a BTK-ban,homoszexuálisok hazásságkötése, gyermek örökbefogadása) jelenkori társadalmunkra.
15. Vöröskapitalizmus avagy az új uralkodó osztály kialakulása a rendszerváltozást követõen.
16. Szociáldemokrata, liberális, és posztkommunista eszmerendszerek tündöklése, és virágzása a századforduló vadkapitalista gazdaságban.
17. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt"
-Az igazi Fantomas
18. Nagyotmondó Kóka Háry János tündöklése, és bukása, ill. politikájának összevetése a hagyományos liberális eszmeiséggel.
19. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
20. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának fõbb állomásait.
21. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok"
elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
22. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája
23. Az alábbiak közül ki nem kapott/vett át soha Kossuth-díjat Gyurcsány Ferenctõl?
-Uhrin Benedek
-Zalatnay Sarolta
-Fásy Ádám
-Dj. Arató "fedõnevénejkó" András
-Bayer Zsolt
24. A rendszerváltozás utáni gazdasági átalakulás vadhajtásaihoz (Olajgate, Kopcsóker, Mezõbank, Globex, PostaBank, Brókerbotrány, stb., stb. stb.)vezetõ folyamatok ismertetése, és egy adott eset részletes feltárása.
25. Melyik magyar író kapott második alkalommal, irodalmi Nobel-díjat?
-Moldova György (Kádár trilógia)
-Dr. Kolláth György (Faviccmúzeum)
-Vuity Tvrtkó (A legeslegeslegeslegeslegutolsó pokoli történetek)
-Zalatnay Sarolta (GULAG)
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott.
Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relativitáselméletrõl, a csillagközi ûrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrõl, stb.
A férfi le van nyûgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és újra helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan
megkérdezte:
- Ma-guk is Gyur-csány-ra sza-vaz-tak???
A következõ beszélgetést Ciano gróf, az akkori olasz külügyminiszter jegyezte le, amikor a magyar nagykövet átadta az amerikai nagykövetnek Magyarország hadüzenetét.
Mi az Ön országának államformája?
- Királyság.
- Aha, és ki a királyuk?
- Nincs királyunk.
- Akkor ki vezeti az országot?
- vitéz Nagybányai Horthy Miklós ellentengernagy.
- Hány tengerük van?
- Egy sincs.
- Hm...
- Vannak-e Amerikával szembeni területi követeléseik?
- Nincsenek.
- Aham, értem, Kivel szemben vannak?
- Csehszlovákiával, Szerbiával és Romániával szemben.
- Õk az ellenségeik?
- Nem, õk a szövetségeseink!
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idosek, ok már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd fonököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül)
Felsõ tízezer: Középosztály: Dolgozók:
Jövedelme? Mese Kabaré Tragikomédia
Vásárlási szokásai? Igénye szerint mindent megvesz Fizetéskor a diszkontban bespájzol Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik? Étteremben Otthon Hol eszik, hol nem
Hogyan öltözködik? Méretre varrat Készen vásárol Turkál magának
Mit visel általában? BOSS öltönyt Konfekciót Közterheket
Hol szórakozik? Garden Party-n Házibulin Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik? Új nyugati autóval Használt keleti autóval Tömegben
Milyen szerencsejátékot
ûz?
Roulette, Black Jack, Tõzsde Totó, Lottó, Bingó Bliccel a BKV-n
Miben tartja a pénzét? Ékszer, valuta, ingatlan Takarékbetét A gyerek malacperselyében
Álláslehetõsége? Ügyvezetõi, igazgatói állás Mérnöki állás Sorban állás
Mi nyomasztja? Hogy még egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer be fog törni valahova
Mit sportol télen? Síel Franciaországban Ródlizik a környéki dombokon Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövõ évtõl? Alacsonyabb adókat Magasabb bért Magasabb segélyt
Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülõfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetõn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következõ napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentõt! Iván házat épít a sz_rnak!
Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire
õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal
igyekszik a következõ lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az
ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a
szõke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a
Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ
UTAT B***MEG!!!
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik. Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább. Elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre.
2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis ****, hogy mire való a segge...
Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelõzhetjük-e õket.
El is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul.:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Fiú a lánynak:
- Játszunk álomhajósat?
Mire a lány:
- Az meg milyen?
Fiú:
- Te szopsz én meg állom ha jó!
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemût.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belõle fehérnemû vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 euró, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemû.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle.
- Tessék, itt van 20 euró, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit...
Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy angol zászlós hajó, melléérnek, mire a cigány:
-Há dobjá mán le egy kötelet!
-We don't understand!
-Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis?
- Yes, yes, of course!
-Hát akkor dobjá má le egy kötelet!
Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Három feleség: egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a házas életüket. Abban egyeztek meg, hogy egykis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményrõl.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóba várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél.
Parfümös, olaj fürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
Két nõ beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, aztán elvisz egy körre, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, aztán elvisz egy körre, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á, azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
- 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a ... sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ. A nõ egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az aranyékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismere k egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál:
Elmész Péter atya a francba a pilótakekszeiddel!
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az
ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda **** név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik.
Hüséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál,
akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment, amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy nagyon nem hozol szerencsét!
Apácákat szentel a pap.
Az élsõtõl kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen, de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátúlról elõreszól az Anna nõvér.
Atyám ihatok a vízbõl mielött az Eszter nõvér belemossa a fenekét?
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Orálisan.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit
szoktál adni sz...sért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási
statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Egy nõ vár az orvos irodájában. Az ápolónõ kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nõ felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
Hányszor szégyenli magát egy nõ és egy férfi élete folyamán?
A nõ négyszer:
- Elõször amikor elveszti szüzességét.
- Másodszor amikor elõször csalja meg a férjét.
- Harmadszor, amikor elõször kap pénzt érte.
- Negyedszer, amikor elõször ad pénzt érte.
A férfi kétszer:
- Elõször amikor másodszor nem megy.
- Másodszor amikor elõször nem megy.
A rendõr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendõr morfondírozva:
- Vagy hõálló?
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út
szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és
odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna is.
- Miért teremtette Isten utoljára a nõt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém- akadékoskodik az asszony - mert én szültem.- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Nõk közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnõjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. -A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
ejkó" András 
